Hier soir, je rangeais les vêtements qui séchaient sur le tancarville après une lessive. Pour les plus incultes d’entre vous, un tancarville c’est la chose ci-dessous :
Et la réponse à votre interrogation est oui, on trouve vraiment de tout sur les sites de photographies libres de droits. Ce magnifique spécimen de tancarville en est un bel exemple.
Et donc, pour reprendre là où je me suis arrêté trente secondes plus tôt, je dépendais des affaires qui séchaient sur notre tancarville quand je me suis retrouvé nez à nez avec un jean retourné de Cynthia. Jusque là, rien de bien anormal. Etant donné que c’est moi qui avais lancé la machine, je savais à quoi m’en tenir. Je retourne toujours les pantalons afin que les poches puissent sécher convenablement, non emprisonnées par les deux épaisseur de tissu.
Mais là, j’ai bien remarqué que ma technique ne servait pas à grand chose au vue de la taille des poches, lorsque poches il y a.
Parce que oui, ne nous voilons pas la face. Ce n’est pas par plaisir ou par coquetterie que les mannequins sur les photos de jeans ne rentrent qu’une phalange dans la poche en se cassant le poignet.
Elles ne sont pas en mode : « Oh non moi quand je mets mes mains dans mes poches, tu sais, c’est juste pour ne pas abîmer mon vernis. Tu me comprends hein, c’est pas du Kiko. Hahahahaha ». Qu’elles sont drôles ces mannequins quand même !
Alors pourquoi les poches sont toutes petites ?
- Parce que Madame doit porter un sac ?
- Le lobby des sacs à main en action ?
- Parce que pour faire une belle ligne, il faut des mini poches ?
- Parce que sinon :
Du coup, quand je vois la taille des poches, je comprends bien mieux pourquoi certaines adolescentes ou jeunes femmes ont leur téléphone qui dépasse à moitié de la poche de derrière.
C’est surtout que si on réfléchit comme ça, avec la mode des mini sacoches affreuses pour les hommes, bientôt, aurons-nous toujours des poches ? Quand votre copine/femme/concubine vous demandera de porter ses clés car elle ne veut pas porter son sac à main, vous lui direz quoi ? Ah désolé chérie, j’ai pas de poche non plus avec mon nouveau pantalon. Et vous aurez tout les deux l’air con avec votre sac banane.
Parce que, quoi qu’en dise la mode, ça reste moche.
Puis merde, pouvoir mettre son téléphone dans sa poche, c’est quand même la moindre des choses. Et parce qu’avec des téléphones de 15cm de hauteur, il va peut-être falloir changer un truc. Donc soit on retourne au téléphone à clapet, soit on fait des poches dignes de ce nom.
Je vois où vous allez m’emmener. Que de toute façon, on va finir avec des téléphones aussi grands que des ordinateurs alors autant s’habituer tout de suite à les porter dans un sac. Mais si moi je n’en ai pas envie ? Si j’ai envie de pouvoir mettre mon téléphone dans ma poche ?
Et si je veux réchauffer mes mains dans les poches de pantalon de Cynthia ? Et si elle en a marre de devoir porter son sac car elle doit emporter son téléphone et ses clés ? On fait comment ?
En gros, les fabricants de pantalon voient les femmes comme ça :
Pourquoi tu veux des poches quand tu as ta maison sur le dos ? GNÉ !
Eh bien Zara, Mango, H&M et autre consorts, le jour où toutes les femmes s’appelleront Franklin, on fera appelle à vos fausses poches.
En attendant, des vraies poches se serait pas mal.
Il y a cet article de Buzzfeed qui est vraiment pas mal dessus. Les commentaires sont très drôles. Par drôles j’entends affligeants.
Mais j’ai voulu aller encore plus loin. Alors pour le coup, j’ai fait une pétition au lobby du sac à main et au lobby du pantalon. Parce que hey, on a tous le droit à des vraies poches.
Et parce qu’on a beau dire, ça va plus loin que de simples poches.
Esthetique Du Vide 