Étiquette : dentiste

  • La loi c’est la loi, et la loi c’est Murphy

    Avez-vous déjà entendu parler de la loi de Murphy ? Non, je vous arrête de suite, aucun rapport avec Eddie Murphy bande de rigolos. La loi de Murphy est plus communément appelée la loi de l’emmerdement maximale. Si vous regardez sur Wikipédia, vous trouverez qu’elle se traduit ainsi : « Tout ce qui peut mal tourner va mal tourner ». Si elle vous était inconnue, vous devez mieux comprendre son principe maintenant.

    Comme vous le savez peut-être, ou pas, je suis maintenant à Londres depuis une semaine. J’y suis car j’y ai trouvé un boulot en marketing pour 3 mois. Je ne vous en dirai pas plus, ce n’est pas le but de cet article. Si je vous parle de Londres, vu mon premier paragraphe, vous devez échafauder de nombreuses théories dans votre tête. J’en suis sûr. Mais ce dont je suis tout aussi sûr, c’est que vous ne trouverez jamais ce qu’il m’est arrivé. Bon, je suis bon joueur, alors je vous laisse un peu de temps pour réfléchir. (Notons que le concept de vous laisser du temps dans un article est complètement inutile sachant que je ne peux pas réellement différer votre lecture, sauf en coupant mon article, ce qui serait horrible. On va donc dire que le temps que vous avez mis à lire cette parenthèse sera le temps exact que je voulais vous laisser pour réfléchir. Le premier que j’entends me dire qu’il n’a pas eu le temps de réfléchir car justement il lisait cette parenthèse, je lui répondrais qu’il avait qu’à faire une vraie pause. Après tout, moi je vous fais confiance pour faire ce que je dis. Si vous ne le faîtes pas, vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même.)

    Vous revoilà en ma compagnie après cette petite page de publicité qui vous a été offerte par notre sponsor, La parenthèse inattendue (vous l’avez ?). Nous en étions donc à la relation entre mon premier et mon deuxième paragraphe. En reprenant la loi de Murphy, vous vous doutez qu’il m’est arrivé un truc génial avant mon départ. Et bien c’est tout à fait ça. Je partais le lundi 25 à midi de Lille. Nous étions vendredi soir, 23h, quand soudain, une envie d’éternuer me chatouilla la gorge. Quelques secondes plus tard, un éternuement déchira le silence de ma chambre. Puis le bruit de quelque chose qui se cogne quelque part se fit entendre. Pas affolé pour deux sous, je ne m’inquiète pas. Puis soudain, ma langue toucha mes dents. Ou plutôt, ma langue toucha l’espace vide laissé par un petit bout de prothèse dentaire manquant au niveau de mon incisive centrale supérieure droite (en gros ma dent de devant de droite de en haut). Me voilà un vendredi soir, 23h02, avec un bout de dent en moins et devant partir pour Londres 3 jours après.

    Bon, tout ça s’est tout de même très bien terminé puisque j’ai réussi à me faire réparer la dent le lendemain même, samedi matin, par un dentiste qui n’était pas de garde. Et donc, pour seulement 43€, j’ai envoyé Murphy se faire cuire un œuf et ai retrouvé mon sourire ultra blancheur.

    Dans mon prochain billet, je vous parlerai de mon super voyage en bus, dans lequel Murphy m’a malheureusement accompagné. Et oui, il avait terminé de faire cuire son œuf.

  • In pub we trust

    Avez-vous déjà imaginé le nombre de choses qu’il nous serait possible de faire si nous suivions tout ce qu’il se passait dans les publicités ?

    En ce qui concerne notre hygiène bucco-dentaire, il nous serait possible d’avoir un dentifrice qui fasse l’effet d’un bain de bouche et une brosse à dent qui possède des poils faisant l’effet d’un fil dentaire. De plus, grâce à des chewing-gums, nous n’aurions plus besoin de nous brosser les dents. D’ailleurs, certains dentifrices sont capables de faire le nécessaire dont nous avons vraiment besoin car ce sont des dentifrices intelligents. Bientôt, grâce aux avancées technologiques des dentifrices, des brosses à dents et des chewing-gums, il ne sera plus la peine d’aller chez le dentiste. Bientôt ses objets répareront vos dents, enlèveront vos caries, vous mettront un plombage et j’en passe. Enfin un plombage non. Car grâce à eux, il n’y aura plus besoin d’en faire.

    Il y a un autre lieu d’évolutions prodigieuses en ce qui concerne la technologie, les déodorants. Parce que oui, grâce à un déo bien spécial, il est possible de n’en mettre seulement qu’une fois toutes les 72h. Pratique ! Et il sera toujours actif durant ces 3 jours. Même dans les conditions les plus extrêmes. C’est peut-être pour ça que les déos ne fonctionnent jamais dans le métro. Les conditions ne sont pas assez extrêmes. Ou sinon nous ne sommes pas assez stressés. Et du coup, le déodorant intelligent qui détecte le stress ne peut pas se déclencher. Damned ! Peut-être que s’il y avait un attentat ou un incendie dans le métro, là, il se mettrait en action et vous ne sueriez pas sous les bras. C’est important de garder sa classe et une belle tenue. On ne sait jamais, peut-être que vous serez filmés pendant que vous fuyez ou que vous serez interviewés, ou photographiés. Mort ou vivant.

    D’ailleurs, en ce qui concerne la propreté sur soi, la publicité nous propose des gels à toute épreuve. Mais attention, ces gels ne sont pas à mettre entre n’importe quelles mains. Parce que oui, ces gels pour les cheveux vous permettent de casser les murs et de détruire un bâtiment. Dans quelles intentions ? Peut-être pour pouvoir braquer une banque. Mais attention, si vous voulez casser un mur avec votre chevelure pour ensuite arriver dans la salle des coffres, il va vous falloir changer de gel. Parce que oui, il y a un gel pour casser les murs et un gel pour casser les coffres forts. Ce serait trop facile sinon. Mais du coup, ça en fait une opération hautement risquée pendant un braquage. Surtout si vous voulez porter une cagoule pour cacher votre visage. C’est bien connu, les cagoules, ça décoiffe.

    Et puis il y a bien plus simple pour avoir de l’argent. Et bien plus facilement qui plus est. Et oui. Si vous regardez la télé, vous le savez. Pas besoin de deux gels. Il vous suffit de porter un parfum bien spécifique et de claquer des doigts. Et là, vous aurez tout ce que vous voulez. Mais faîtes bien attention une fois de plus, car certains parfums pourront semer le chaos en faisant débarquer un immense paquebot en pleine rue, détruisant tout sur son passage, et d’autres pourront vous faire vous déshabiller en arrachant jusqu’à vos bijoux. Cependant, comme nous apprend le film Incassable, chaque face obscure a son opposé. Alors s’il y a des parfums dangereux, il y en a aussi qui pourront embellir votre vie, en faisant pleuvoir des coquelicots par exemple.

    Bon après, tout ça, c’est si vous croyez ce que vous dit la publicité.

  • La petite souris

    La semaine dernière, je suis allé chez le dentiste pour qu’il s’occupe enfin de ma dent qui est cassée depuis déjà plusieurs mois. Cela faisait 8 ans que je n’y avais pas mis les pieds. Je sais, ce n’est pas très bien. Mais malgré ça, j’ai affronté ce qu’on pourrait appeler la terreur des enfants sans la moindre appréhension. Enfin, en toute franchise, je dois avouer que j’avais quand même un peu peur. Mais pour ma défense, mes 4 dents de sagesse avaient poussées, et la dernière fois que j’ai eu une dent réparée j’ai fait une infection. Du coup c’est compréhensible.

    Arrivée là bas à 8h20, mon bourreau est là pour m’accueillir. Mais pour faire durer le plaisir, il me fait patienter dans la salle d’attente. Sans même avoir le temps de voir des photos de chiens sauter dans une piscine, il revient déjà à l’assaut. Après avoir essayé de le divertir en faisant exprès de me tromper de bureau, il me dirige vers la salle de torture. A peine arrivé je vois déjà le fauteuil, qui ressemble étrangement à celui présent dans Sweeny Todd, dans lequel je vais devoir passer la prochaine heure.

    Obligé, je m’assois donc dessus et découvre que mon dentiste et sa diabolique assistante sont tous deux revêtus des lunettes pour les protéger des éclaboussures de sang et un masque, sûrement pour cacher leurs crocs ou la salive qui dégouline de leur bouche. Après l’équipement enfilé, mon dentiste effectue le geste mondialement connu du liquide qui sort de la seringue. Une fois cette scène des plus rassurantes vue, il me demande de me détendre car il va me piquer. Dieu seul sait ce qu’il m’injecte, et lui bien sûr. Peu à peu, je perds la sensibilité de mon côté droit.

    Et c’est à ce moment que le défilé des forets et des fraises commence. Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Vbrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Bvrrrrrrrrrrrrrr. Tout y passe. Ma bouche se transforme alors en usine de montage où les instruments se suivent et ne se ressemblent pas. Enfin si mais je ne peux pas changer un dicton.

    Mon dentiste me demande si tout va bien et attend une réponse. Tant bien que mal, je m’essaie, la bouche grande ouverte, un aspirateur dyson dans la bouche et une perceuse dans la gencive. Seul bruit qui en sort “euh” qu’il assimile à un oui.

    Et c’est au bout d’une heure que je peux finalement fermer la bouche. Le côté droit du visage toujours paralysé, je peux me lever et parler normalement. Enfin par normalement j’entends parler en ne bougeant que le côté gauche de la bouche. J’ai alors l’impression d’être Tom Cruise dans Minority Report lorsqu’il change de tête pour entrer dans le centre afin d’atteindre les précog.

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    Oui exactement, j’avais l’impression de ressembler à ça. Et comme explication j’ai eu “Oh bah normal, j’y suis pas allé de main morte avec l’anesthésiant.” Et bien me voilà rassuré. L’effet n’aura duré que 3h.

    Mais je vous rassure, tout va bien maintenant, même avec du plâtre dans la bouche.