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  • Feutre qui peut

    Feutre qui peut

    Depuis peu, je suis retombé dans mes travers suite à la découverte d’un élément perturbateur, m’ayant fait redécouvrir le plaisir de mon ancienne addiction.

    Voyez-vous, dans mes locaux, une salle a été récupérée pour être transformée en deux salles de réunion afin de combler ce besoin de réunionite qui nous tiraille tous.

    Et ce qui est important dans les réunions, c’est la possibilité de pouvoir s’exprimer visuellement. Et ceci passe par différents moyens et supports, tels que les écrans, les vidéo projecteurs, paperboard et tableaux blancs. Ces deux derniers nécessitent un accessoire indispensable pour faire naître la créativité qui est en chacun de nous : le feutre. Mais plus particulièrement d’un feutre effaçable en ce qui concerne le tableau blanc.

    – On se souvient en effet tous de la tête de cette personne quand en voulant effacer son schéma elle a découvert que le feutre était indélébile. Oui, je le sais, cette personne était parfois vous, votre mère, votre frère, votre cousin ou parfois moi. –

    Mais de tous ces feutres effaçables, seul un tire son épingle du jeu. Écriture magnifiée ? Grip anti dérapage ? Feutre multi-usage ? Non, si les gens achètent ce feutre et ses différentes déclinaisons, c’est pour une seule et même raison : son odeur. Pivoine ? Jasmin ? Rose des bois ? Non ! Une odeur bien chimique qui laisse tout le monde d’accord. Une fois qu’on y goutte il est déjà trop tard, on y a pris goût.

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    Ce petit fourbe là. Lui ou ses comparses de différentes couleurs bien entendu.

    Mais attention, il peut faire des ravages. Il en a déjà fait ! Jacqueline (nom bien entendu changé pour qu’elle conserve son anonymat) m’a raconté que durant un appel de dix minutes, elle l’avait sniffé au moins quatre fois. Peut-être plus, elle ne se souvient que d’une chose, dès qu’elle fut entrée dans la salle, le feutre n’a pas quitté sa main, jusqu’à ce qu’elle raccroche.

    Je sens que petit à petit, moi aussi je suis atteint de cette feutrite qui furette dans mon cerveau à pas feutrés pour que je ne fasse plus qu’un entre le feutre et le nez dans lequel je l’ai fourré.

    Mais le pire dans tout ça, c’est qu’il a déjà fait des victimes. Les pauvres malheureux, assoiffés de feutre, ne pouvait s’en détacher, obligés de faire semblant d’avoir besoin de l’utiliser pour ne serait-ce qu’humer son parfum, même de loin, causant parfois des dégâts irréversibles. Et malgré l’ardeur de certains à essayer de masquer les méfaits accomplis, le feutre reste là, se rappelant à qui de droit.

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    Sauvez-nous.

    Je vous en supplie.

    Sauvez-vous.

    Je sens le besoin grandir en chacun de nous.

  • Les fournitures aux champs

    Les fournitures aux champs

    Je suis allé récemment à Auchan, après des mois sans y avoir mis un pied. Oui, je commence à devenir un vieux con qui fuit les centres commerciaux, les zones commerciales et Amazon. Laissez moi mon Intermarché Express et mon Furet du Nord.

    Mais cette fois, j’ai apprécié aller à ce gigantesque Auchan. Pourquoi ? Me demanderez vous. Parce que nous sommes au mois d’août. Et tout le monde le sait, en août, il y a une chose qui approche à grands pas : le mois de septembre. Dit comme ça, une fois qu’on connaît son calendrier, ce n’est pas hyper folichon. Un peu comme si je disais qu’après février il y a mars. En effet… Mais il y a quelque chose en septembre qu’il n’y a pas en mars : la grande rentrée scolaire. Oui ! Et ça, quand on est spectateur, c’est très très très drôle.

    « Regarde ma chérie, j’ai trouvé. En plus c’est en lot, c’est moins cher.🕵️‍♀️ »
    « MAIS NOOOOOON. MAIS T’AS RIEN COMPRIS ! REGARDE LA TAILLE ! 🤬 »

    « Là, la couverture n’est pas assez épaisse.😕 »

    « Tu as trouvé ton classeur ? Tu ne veux pas plutôt un souple ?🧐 »

    « Fait voir la liste que le professeur t’as donné.🤔 »

    « You want this ? »
    « It’s five euros…😱 »
    « Well, it’s Post-it.😥 »

    Et là on découvre des fournitures qui, clairement, n’ont jamais existées autre part que dans l’imaginaire des profs qui les demande. Du style le compas qui te trace des cercles à angles droits. Ou la feuille de papier millimétré perforée de dimension 35,7cm par 18cm. Toujours utiles !

    Je me souviens de mes listes de fournitures où je devais prendre des copies doubles perforées petits carreaux de 80g/cm² pour les mettre dans un classeur souple. Et attention, il fallait des intercalaires de 16, le truc que tu mets 3 plombes à trouver car mis à part 12 ou 6, il n’y a que les casses-bip pour demander ça.

    Et le pire dans tout ça, c’est qu’il y a de grandes chances que la moitié des achats ne serve à rien parce que ce prof unique parmi les profs ne fera jamais tout son programme. Oui, c’est dur la vie de prof, faire acheter pour 200 balles de fournitures à ses élèves et ne pas tout utiliser. Moi je le comprends, comment on bosse si on a pas le bon matériel ? Lui, ça fait 5 ans qu’il fait pression sur la direction de son collège pour avoir des feutres tableau blanc de couleur violet. Il en a absolument besoin pour son cours de mathématiques. Mais non, la direction ne veut rien savoir, prétextant que 4 couleurs, c’est amplement suffisant. Ce n’est donc pas de sa faute si les élèves ne réussissent pas dans ses cours. Ayez pitié un peu.

    Devrions-nous sinon mener l’enquête sur de potentiels « cadeaux » de la part d’Exacompta ou de Velleda à des professeurs ? Comme entre les centres pharmaceutiques et les médecins ? Il y a de quoi se demander.

    « Madame Guérin, je vous offre un petit week-end à Bouchot si vous faîtes acheter à vos élèves nos nouveaux portemines XP46 de 0,1mm 😈. Vous aimez les moules Madame Guérin, non ? Des bonnes moules de Bouchot, tout un week-end 🍴. Et c’est important une fine mine pour tracer les petits ruisseaux de France et de Navarre, vous n’êtes pas d’accord Madame Guérin ? 🤝 »

    Alors oui, forcément, ça a moins de gueule que pour les médicaments. Mais que voulez-vous, on est pas sur les mêmes montants. Et à la décharge de ce marchandage, les moules de Bouchot sont vraiment bonnes. Et puis notre fictive Madame Guérin n’est que professeur de géographie.

    Attention chers parents, la chasse à la fourniture est ouverte ! Équipez-vous bien, vous risquez d’y passer du tout. Et attention, ne partez pas en vacances, ça risquerait de devenir compliqué niveau budget.