Esthetique Du Vide

Étiquette : toilettes

  • Bébé assis

    Il y a de cela quelques jours, je devais garder ma nièce qui était malade mais aussi emmener mon filleul à l’école. Il a 3 ans, et pour le coup, j’ai pu vivre ces dizaines de minutes à travers ses yeux, dans son univers. Et bien vous savez quoi ? Être un enfant, c’est vraiment cool.

    On a bien fait attention d’éviter les crocodiles en allant déposer son goûter et son déjeuner dans le réfectoire, car sinon on se serait fait croquer le bidon. Et bien que j’ai quelques kilos à perdre, je préfère faire du sport que me faire grignoter par un crocodile. Bon après, quand on est passé, les crocos devaient dormir, parce que les parents et les enfants qui ne marchaient pas au bon endroit n’ont rien eu. Mais on est jamais trop prudent.

    Repas déposés, nous nous sommes dirigés vers le bâtiment contenant un hall et le couloir menant aux classes. Me faisant littéralement happer par mon filleul dans le hall, je me suis retrouvé au monde du tout petit. Petits bancs et petites chaises étaient collés aux murs pour faire patienter les enfants calmement avant le début de la journée. Pour nous, ce fut direction le couloir pour déposer sac et manteau, aux petits portemanteaux bien sûr.

    Mais le plus choquant, pour moi, n’ayant pas vu ça depuis des années, ont bien entendu été les toilettes. Et oui. Les fameuses toilettes des écoles maternelles. Pendant que mon filleul urinait les fesses à l’air dans son urinoir à lui, j’ai pu prêter attention au reste de la pièce. Car non seulement, tout y est minuscule, mais tout y est surtout ouvert. Je vous ai fait une reconstitution à partir d’images Google pour vous faire une idée (On ne voit pas les urinoirs mais en vrai si, y’en a. Parce que faire pipi debout comme les grands, c’est cool et tu te la pètes !).

    toilettes

    Et oui, question intimité, c’est pas terrible ! Mais ce qui prouve bien que quand on est gosse, on s’en fout ! Et en y réfléchissant, c’est quand même beaucoup plus pratique : assis sur la cuvette, petite affaire en cours, le petit peut tranquillement continuer la discussion entamée avant la récré avec son collègue de classe. Vu la proximité, ils peuvent même être plus de 2 dans la discussion sans soucis, voire, continuer une partie de belotte. Si tant est que les enfants de 3/4 ans savent jouer à la belotte. Mais ça c’est une autre histoire.

    Et puis j’ai laissé mon filleul sur un petit banc avec son ami Gaëtan et je suis parti, j’ai quitté ce monde des petits pour retourner dans mon monde de grands; avec ses voitures, son code de la route, Gulli, son monopoly My Little Poney, son riz/jambon, son moulage en plâtre et son puzzle Monster High.

  • Le trône du rock

    Je ne sais pas pour vous, mais moi au boulot, oui bon au stage ok. Mais bon, on ne va pas chipoter hein, le stage c’est du boulot aussi. Je disais donc, au boulot, y’a un endroit où je fais toujours n’importe quoi, les toilettes. Si y’avait une caméra, je serais toutes les semaines à vidéo gag (oui je la joue old school).

    C’est fou comme cet endroit peut être une zone de décompression. Dès que je mets le verrou, je me retrouve à faire un solo de air guitar endiablé et à booty shaker devant le miroir. A chaque fois. Je vous jure, c’est comme un rituel. Je ne sais pas si tout le monde fait comme moi mais si c’est le cas, le miroir doit bien se foutre de notre gueule. Pire, imaginez que le miroir est en fait un miroir sans tain et que mes collègues, lorsqu’ils le désirent, ouvrent une cloison secrète du placard pour me voir danser comme un con.

    Mais je suis souvent rappelé à la réalité par le lavabo qui se déclenche tout seul quand on s’approche trop car le détecteur de mouvement est mal foutu. Alors je redécouvre le carrelage, le miroir, le distributeur de savon, l’essuie-main et le reste des commodités qui remplace brusquement ma scène de concert.

    Mais ça, c’est sans compter sur le détecteur de mouvement pour la lumière. Lui au contraire à tendance à me faire bouger mon booty. Parce que sachez qu’il est réglé pour s’éteindre au bout de 30 secondes sans mouvement. Donc pour éviter d’uriner dans le noir (chose déjà faite 4 fois par sa faute), je suis obligé de remuer les fesses. Là je me retrouverais pour sûr dans le zap de Spion (pour la nouvelle génération).

    En revanche, il m’est arrivé une fois de ne pas fermer le verrou. Et bien que personne ne soit entré pendant le temps où j’étais aux toilettes, je peux vous dire que dorénavant je vérifie 14 fois la porte. C’est mon petit TOC de la porte.