Je ne sais pas pour vous, mais moi au boulot, oui bon au stage ok. Mais bon, on ne va pas chipoter hein, le stage c’est du boulot aussi. Je disais donc, au boulot, y’a un endroit où je fais toujours n’importe quoi, les toilettes. Si y’avait une caméra, je serais toutes les semaines à vidéo gag (oui je la joue old school).
C’est fou comme cet endroit peut être une zone de décompression. Dès que je mets le verrou, je me retrouve à faire un solo de air guitar endiablé et à booty shaker devant le miroir. A chaque fois. Je vous jure, c’est comme un rituel. Je ne sais pas si tout le monde fait comme moi mais si c’est le cas, le miroir doit bien se foutre de notre gueule. Pire, imaginez que le miroir est en fait un miroir sans tain et que mes collègues, lorsqu’ils le désirent, ouvrent une cloison secrète du placard pour me voir danser comme un con.
Mais je suis souvent rappelé à la réalité par le lavabo qui se déclenche tout seul quand on s’approche trop car le détecteur de mouvement est mal foutu. Alors je redécouvre le carrelage, le miroir, le distributeur de savon, l’essuie-main et le reste des commodités qui remplace brusquement ma scène de concert.
Mais ça, c’est sans compter sur le détecteur de mouvement pour la lumière. Lui au contraire à tendance à me faire bouger mon booty. Parce que sachez qu’il est réglé pour s’éteindre au bout de 30 secondes sans mouvement. Donc pour éviter d’uriner dans le noir (chose déjà faite 4 fois par sa faute), je suis obligé de remuer les fesses. Là je me retrouverais pour sûr dans le zap de Spion (pour la nouvelle génération).
En revanche, il m’est arrivé une fois de ne pas fermer le verrou. Et bien que personne ne soit entré pendant le temps où j’étais aux toilettes, je peux vous dire que dorénavant je vérifie 14 fois la porte. C’est mon petit TOC de la porte.
Esthetique Du Vide 