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Psssssssssss

Dans la vie, il y a deux types de personne. Je ne parle pas des gauchers ou des droitiers, des hommes ou des femmes ou bien encore de ceux qui votent à droite ou à gauche. La différence entre ces deux types de personne est bien plus profonde qu’un code génétique ou qu’une préférence politique. Et c’est également bien plus compliqué à déterminer que d’observer quelle main est la plus utilisée. En effet, cette différence n’est observable que lorsque la personne est poussée dans ses plus profonds retranchements.

Et pour déterminer à quel type vous appartenez, vous allez devoir répondre à l’énoncé suivant, en étant le plus honnête possible avec vous-même.

Imaginez :

Vous venez de boire 1L d’eau (oui, vous aviez vraiment super soif !) (fonctionne aussi avec 1L de bière, mais c’est encore plus diabolique) et maintenant, l’envie pressante se fait sentir, vous devez absolument vous soulager. Manque de chance, impossible d’uriner maintenant, il n’y a pas de toilettes à proximité ou de possibilité de faire sa petite affaire furtivement (hommes et femmes sont donc à égalité). Seule solution, aller chez vous, lieux qui se situe à 15 minutes à pied de votre emplacement actuel. Seul moyen de locomotion possible, vos pieds.

Et c’est ainsi que nous différencierons nos deux types de personne. Car en effet, deux choix s’offrent à vous :

– Le premier, courir afin d’atteindre le plus rapidement possible le sésame, chez vous. Cependant, la course va beaucoup jouer sur votre vessie, peut-être jusqu’au point qu’elle vous lâchera sans préambule sous la pression.

– Deuxième solution, vous marchez lentement pour ménager votre vessie. Malheureusement, depuis le temps que vous vous retenez, les secondes en plus que vous mettrez pourraient bien être les secondes de trop.

Alors, que choisissez-vous de faire ?

Ce test est réalisé avec l’aide de notre partenaire Jigsaw.

9 février 2015
Coccinellidae

Savez-vous combien j’ai de problèmes en tout dans ma vie ? 206. Oui, comme la voiture. Mais surtout oui, ça fait beaucoup et c’est précis aussi oui.

Mais le pire, c’est que j’en ai partout; des problèmes aux mains, aux jambes ou même à la tête. Partout vous dis-je. Tant de problème dans une seule vie.

Et encore, il y a pire. Quand nous sommes bébés, nous naissons derechef avec 350 problèmes. Encore plus que quand nous sommes adultes. C’est à se demander comment on a la volonté de continuer à vivre avec tous ces problèmes.

Si seulement j’avais été plus chanceux. J’aurais pu être…

Oui, j’aurais pu être une coccinelle si j’avais eu de la chance. Elle, elle n’a aucun problème. Que nenni, niet, que dalle, rien, yolo tranquille la nouille !

Ah que la vie serait belle sans problème. D’ailleurs, Cococinelle elle nous le dit dans sa chanson à quel point sa vie est parfaite :

« Coucou c’est moi Cococinel
Je suis la bébête à bonheur
Mon trèfle magique
Joue d’la musique
Nous fait voir la vie en couleur.
S’il y a du danger
Il se met à chanter

… »

Alors voilà, non seulement elle n’a aucun problème, mais en plus elle a un trèfle magique qui l’avertit du danger, comme le spider sens de Spider-man en mieux.

Et on sait très bien que les coccinelles sont les bêtes à bon dieu. Une raison de plus qui fait qu’elles n’ont aucun problème.

Ah si seulement j’étais né coccinelle.

30 janvier 2015
En tête à lettre

Je ne sais pas si vous le savez, mais j’ai un deuxième prénom qui est Milan. En effet, le Captain Obvious a l’intérieur de vous vous a de suite fait remarquer : « Comme la ville ». Oui. Bien joué. Mais ce n’était pas pour ça ! ET TOC ! Mes parents ont choisi ce prénom car en rapport à un artiste, peintre, écrivain, sculpteur, choisissez, je ne me souviens plus. Et pendant 25 ans, un mois et 12 jours, je les ai crus. Jusqu’à hier, jour où j’ai prêté attention à un détail.

*Flashback*

Plusieurs jours de cela, je parlais mal de crâne avec ma mère et médicaments à avoir toujours sur soi, lui parlant du fait que je n’étais pas fan du Doliprane comparé à l’Ibuprofène. Le lendemain, ma mère me donna donc une boîte d’Ibuprofène (Et ouais les gars, ma mère elle est comme ça ! Mais ça ne fonctionne pas avec tout, malheureusement), qui est toujours sur mon lit, à mes côtés au moment où j’écris ces lignes. Ledit jour, mon regard se porta sur elle (la boîte hein, pas ma mère) par hasard, et c’est ainsi que je découvris la supercherie.

Observer bien cette boîte de médicament, qui n’ est pas, soit dit en passant, l’image contractuelle de la boîte actuelle présente sur mon lit. En effet, pour des raisons plutôt claires, j’ai choisi de disposer d’une image Internet (kelmedoc.com, je suppose, ne m’en tiendra pas rigueur).

Avez-vous donc remarqué ce terme « Mylan » ? Comme mon second prénom, à une différence près, le « y » à la place du « i ». En regardant de plus près (c’est-à-dire en cliquant sur l’image) vous pourrez également lire « lysinate d’ibuprofène », ce qui n’aura strictement aucun intérêt. Non. Par contre, vous pourrez lire « douleurs », « fièvre », et pire, « migraine de l’adulte ».

Mes parents donc, en étant à leur 3ème (magnifique) enfant, un garçon une fois de plus (pour le sport), ont décidé de me doter, que dis-je, de m’affubler, d’un nom de médicament, en espérant qu’il déteigne sur moi pour que je ne leur cause pas de migraine ou autre douleur.

Mais le pire dans tout ça, c’est qu’ils pensaient pouvoir s’en sortir indemnes. Et bien non ! Ils ont échoué !

Mais vous savez quoi, je crois surtout qu’ils se sont rendus compte que cela n’avait pas fonctionné grâce à toutes mes crises d’asthme étant bébé. En fait, je crois bien que c’est l’effet inverse qui s’est produit : Barthélémy Milan provoque douleurs, fièvre et migraine de l’adulte. C’est fou ce qu’une seule lettre peut changer (spéciale dédicace aux participants de Motus et de Slam).

PS : Les malotrus me faisant remarquer que « Mylan » n’est pas à proprement parler un médicament mais plutôt le laboratoire fabriquant ce médicament sont priés de se taire à jamais. Et là, de suite, je sens que ça calme vos hormones de briseur d’article.

19 janvier 2015
Ne pas avoir l’envie n’empêche pas d’en avoir envie.

26 décembre 2014
Noir c’est noir

Vous savez, je ne sais plus quand, je suis arrivé à un constat. Et à un constat non amiable, alarmant, bien plus que le constat sur le réchauffement climatique. Au diable les ours blancs mourant sur la banquise, blanche elle aussi.

Balles à blanc, examen blanc, que des choses inoffensives, presque mignonnes. En effet, on sait que même si ça fait peur, quoiqu’il arrive, ça compte pour de faux. Alors pas de soucis, on peut y aller les yeux fermés, rien de grave n’arrivera. Pire, avoir carte blanche. Peu importe ce que l’on fait, on aura aucun problème, on s’en sortira blanc comme linge. Ah tient, marrant (oui, bon, j’ai fait exprès) !

Broyer du noir, travailler au noir (black, pour les bilingues), avoir des idées noires, et j’en passe, que du péjoratif. Voyez-vous où je veux en venir, ce que je cherche à vous faire voir ou avez vous la vue obscurcie (on pourrait presque rattacher cette expression également) ?

Faîtes le jeu chez vous, essayez de trouver toutes les expressions avec la couleur blanche et les autres avec la couleur noire. Ensuite, classez les dans deux catégories distinctes, l’une à consonance plutôt positive, l’autre plutôt négative. Alors, ça donne quoi ? (Oui, je sais bien que vous ne me répondrez pas. Mais c’est pour mieux vous faire réfléchir. Du coup, vous allez vouloir répondre à ma question. Et ouais, pas bête !)

Et c’est la même chose dans les jeux, Othello, les dames, les échecs, les blancs affrontent toujours les noirs. La vie est soit noire soit blanche (vision manichéenne), blanc mariage, noir décès. Pourquoi ne pas plutôt se faire affronter les bleus et les rouges, comme en politique. Pourquoi une telle symbolique ? Saviez-vous que traditionnellement, lors d’un mariage en Espagne, la mariée portait une robe et un voile noirs ? Pourquoi cela a-t-il changé ?

Il y a un telle connotation négative sur le terme noir, il est facile d’imaginer Martin Luther King, Malcolm X, Rosa Parks et bien d’autres se retournant actuellement dans leurs tombes. Finalement, il y a encore beaucoup de chemin à faire pour que les blancs et les noirs soient sur un pied d’égalité. Il est pourtant bien loin le temps de l’esclavage et de la ruée en Afrique pour de la main d’oeuvre pas chère (voire vraiment vraiment pas chère).

Et puis bon, personnellement, si j’étais chinois, j’en aurai marre qu’on ne parle jamais de jaune alors qu’ils règnent tout de même sur le monde. Bande d’égoïstes que nous sommes !

Finalement, dans tout ça, un seul homme soutient ces hommes et femmes à la couleur de peau différente de la notre.

15 décembre 2014
Riddle riddle riddle

Mon frère et ma belle-sœur était à Paris ce week-end. Et du coup, cela m’a remémoré un des week-end que j’ai moi -même passé là-bas avec Cynthia à écumer les sites touristiques, tel de vrais touristes. Pour ma part, ll me manquait seulement mon short, mes tongs, mes chaussettes hautes, ma casquette et mon sac banane. Sinon, mis à part ces 2/3 objets indispensables au vrai touriste, j’avais tout.

Après un petit tour à la Tour Eiffel, petit de plusieurs centaines de marches ceci dit, nous avions décidé d’aller au Louvre pour parfaire nos connaissances artistiques. Et ce que nous y avons vu m’a chamboulé. Réellement. Moi qui pensais qu’il n’était présent que dans cette grande oeuvre de fiction, j’avais faux sur toute la ligne. J. K. Rowling n’avait en fait rien inventé. Enfin peut-être tout sauf lui. Mais comment en être sûr ? Car devant nous, nous avions son buste, non seulement dans la partie égyptienne mais également dans la partie gréco-romaine. Que cela pouvait-il donc bien dire ?

Oui. Celui que vous voyez est bien celui dont on ne doit pas prononcer le nom sous peine d’attirer le mauvais sort. Et quel pire mauvais sort que lui ? Ce que nous devons découvrir maintenant, c’est pourquoi cet être est représenté ainsi ? Divinité ? Démon ? Adulé ou au contraire craint ? Et comment Rowling l’a-t-elle connu ? Archéologue ? Passionnée du Louvre ?

Si vous savez qui a réellement existé, existe-t-il encore ? Si non, comment est-il mort ? En fait, si ça se trouve, J. K. Rowling a publié non pas un roman de fiction mais tout bonnement un roman historique. Ce qui voudrait dire que la magie, les sorciers et Poudlard existent. Et vous savez quoi ? Lorsque j’étais à Londres, j’ai vu quelque chose qui me laisse supposer que tout est bien réel.

8 décembre 2014