Je me suis essayé au poème la nuit dernière comme je n’arrivais pas à dormir.
« L’insomnie te sort du lit,
Un rêve éveillé toute la nuit,
Un rêve maudit tu n’as pas dormi. »
Thème très inspirant à 2h42 du matin.
Blog
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Un tramway nommé rôtir
C’est bientôt l’été et ça se sent. Il fait chaud et il fait beau. Alors oui, c’est sympa de ne plus porter de manteau, de ne plus avoir froid et de ne plus avoir de pluie (même si à Nantes, la pluie, c’est le pain quotidien). Mais il y a quand même un truc horrible avec tout ce beau temps, c’est la chaleur. Et la chaleur entraîne beaucoup de désagréments. Mais le plus atroce de tous, c’est de prendre les transports en commun quand il fait vraiment chaud. Je pense que tous les gens qui les utilisent quotidiennement seront d’accord avec moi. Lorsqu’on prend le tram le soir, c’est tout simplement insupportable. Les portes s’ouvrent et on a l’impression de rentrer dans un four qui a chauffé toute la journée. Et alors on se transforme en patate cuisant dans le jus des autres patates d’aujourd’hui, comme les patates du marché qui cuisent avec le jus du poulet. Sauf que là, les patates c’est nous et le poulet c’est le tram qui a servi toute la journée.
Alors, pour obtenir un bon « poulet patates », il vous faut : un tramway et une bonne dose d’utilisateur de transport en commun.
Recette extrêmement simple.
Prenez un tramway. Chauffez le à température ambiante. Pendant ce temps, faites entrer des passagers. Répétez l’opération durant toute la journée. Renouvelez autant que possible l’apport de patates afin d’obtenir le meilleur jus possible. Faites chauffer le tout pendant 18h en le tournant toutes les heures.
Et voilà, vous obtenez un tramway invivable.
A déguster sur place.
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Mosquito wars
Si il est bien connu que les hirondelles annoncent le printemps, tout le monde s’accorde à dire qu’il en est de même pour l’été et les moustiques. Pour reprendre une tournure de phrase chère aux tests de QI, l’été est aux moustiques ce que le printemps est aux hirondelles. Et nous sommes en plein dedans. Les jours rallongent, les bords de Loire et d’Erdre accueillent de plus en plus de gens et de plus en plus tard. Seulement voilà, ces terrains sont également les endroits favoris des moustiques. Si bien qu’éclate souvent des rencontres fatales pour l’un ou l’autre camps. Parfois même les moustiques essayent de rentrer dans vos oreilles pour une raison quelconque. Il y en a un qui a voulu me faire le coup la semaine dernière. Peut être pour aller chercher le sang directement à la source qui sait ? Il a surement trop regardé Star Wars durant l’attente de l’été. Il s’est prit pour Luke dans son X wing à l’assaut de l’étoile noire. Guidé par la force il a cherché le bon angle pour atteindre mon oreille afin de parvenir à ses fins. Malheureusement pour lui, son R2D2 était bien moins fort que l’original et la force n’était pas avec lui, j’ai pu l’intercepter.
Mais le pire avec les moustiques, c’est que seul le mâle fait du bruit et qu’il ne pique pas. Imaginez vous donc maintenant en pleine nuit, en pyjama debout sur votre lit, un chausson à la main en train d’essayer de tuer le moustique qui vous empêche de dormir. Et bien dites vous que même si vous arrivez à l’avoir, vous n’aurez eu que le mâle. La femelle sera encore là, cacher à vous espionner après avoir envoyer son homme à l’abattoir. Elle attendra le moment précis où vous vous rendormirez pour vous attaquer. Et ça ne manque pas, vous vous réveillerez le lendemain avec un beau bouton de piqûre. Votre couette protectrice ne vous sera d’aucune aide.
Sur ce, passez une bonne nuit ce soir.
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Nicolas Sarkozy a passé l’arme à gauche.
(Lors de la victoire au second tour de François Hollande sur Nicolas Sarkozy le 6 mais 2012 pour les élections présidentielles.)
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Men issues
Il parait que, nous les hommes, dotés de notre appareil génital externe, nous avons le pouvoir et la capacité d’uriner là où bon nous semble. Ruelle, balcon, forêt, plage et j’en passe sont à notre merci. Et cette capacité nous est enviée par les femmes depuis que le monde est monde, incapables de nous imiter. Même les mouvements féministes et mai 68 n’ont rien pu faire. Alors d’accord, ce don de la nature est plutôt bien pratique car il nous permet d’éviter beaucoup de désagrément comme par exemple la queue aux toilettes ou encore le besoin de se retenir car aucune commodités à proximité. Cependant, la société ne parle pas des problèmes occasionnés par un tel don morphologique.
En effet, comme nous avons la possibilité d’uriner en position verticale, les ingénieurs ont créé l’urinoir. Invention ingénieuse qui permet aux hommes de rester debout pour uriner. Gain de temps et de place. Mais l’urinoir n’a pas que des bons côtés. Un des problèmes de l’urinoir, ce sont les éclaboussures. Oui mesdames, les éclaboussures ! Parce que nous ne pouvons rien faire contre ça. Et comme c’est assez gênant, il existe une technique : expliquer que le robinet a une pression plus forte qu’à l’accoutumé et que du coup, l’eau a éclaboussé sur nos vêtements. Oui je sais, je dévoile un grand truc là. Bon je précise quand même, cette excuse est parfois vraie. Ne regardez pas étrangement chaque homme sortant des toilettes.
Mais là n’est pas le problème le plus gênant de l’urinoir. Deuxième problème donc, l’amicalité de certaines personnes lorsqu’on urine. L’urinoir ne se déplace jamais seul, il vit avec sa tribu. Cela permet donc à plusieurs hommes d’uriner en même temps. Cependant, la bienséance veut que nous laissions toujours un urinoir d’écart entre deux hommes qui ne se connaissent pas. Et bien je peux vous assurer que certains ne connaissent pas la bienséance. Non contents de cette proximité naissante entre vous, ces individus souhaitent encore plus faire connaissance en vous parlant. Rien de plus désagréable qu’un inconnu qui vient vous parler à quelques centimètres de vous lorsque vous urinez. Et franchement, c’est ultra gênant d’uriner à 30cm d’un inconnu. Là vous devez vous dire, « C’est vrai que ça doit pas être facile. Mais bon, y’a pire. ». Et bien oui, il y a pire !
Ce qui nous amène au troisième gros problème de l’urinoir, qui m’est arrivé pas plus tard qu’hier. Parfois, par manque de place, l’urinoir est placé très proche du sèche main ou du savon. Et là, c’est le must de la gêne, pas seulement pour vous mais également pour l’autre personne. Imaginez une paire de main s’approchant de vous. C’est bien pire que shining ou paranormal activity niveau angoisse. Dans votre tête à ce moment précis vous jouez la musique des dents de la mer, fa fa dièse. Tadadadadadadada…
Alors oui mesdames, être un homme, ça a des bons côtés. On peut se la jouer à la man vs wild. On a peut être bien le monde comme urinoir géant. Mais lorsque que la société souhaite nous encadrer lors de ce moment de retour à l’état sauvage, nous sommes bridés et devons faire face à de tels problèmes majeurs qui n’arriveraient pas dehors. Vous comprenez désormais pourquoi nous nous offusquons lorsque vous insinuez que c’est plus facile d’être un homme.
Esthetique Du Vide 