Face à l’humour noir, la vie n’est pas rose. Certains sont vert de rage, d’autres entrent dans une colère rouge. De but en blanc, cet humour nous en fait voir des vertes et des pas mûres. Mais plutôt que de rire jaune parce que l’on est vert de rage ou bien trop fleur bleue, utiliser votre matière grise et agitez le drapeau blanc.
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Tacos
Mon ancien colocataire me disait souvent qu’il rentrait de boîte en tacos. Expression pour dire taxi. Je ne sais pas si vous avez déjà entendu cette expression ou même si vous l’utilisez, mais jusqu’à maintenant, elle me laissait indifférent.
Je ne sais pas pourquoi ça m’a fait tilt il y a peu de temps. Peut être parce que j’entends souvent le mot tacos ici. Je me suis alors demandé pourquoi on utilisait un tel mot pour parler d’un taxi. Je ne vois vraiment pas où est le rapport.
La seule chose que je sais maintenant c’est que j’ai fait un rapprochement étrange entre le mot tacos et le mot taxi. Dorénavant quand je repense à mon coloc qui rentrait en prenant le tacos, voilà comment je le vois rentrer.
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Des ailes ? Un taureau ?
Aujourd’hui, on va faire un petit jeu. Vous vous souvenez de pyramide ? Ce jeu où les candidats devaient faire deviner des mots à leur acolyte en utilisant des synonymes ou d’autres mots. J’aime à dire que ces gens étaient un peu des MacGyver du dictionnaire. Parfois ils vous sortaient de ces associations. L’un disait herbe et l’autre trouvait tout de suite hélicoptère. Alors à moins que ces personnes tondent la pelouse avec des pales d’hélicoptère, moi je ne vois pas le rapport. Enfin tout ça pour vous dire qu’on va jouer à Pyramide. Mettez vous dans la peau du personnage. Fermez les yeux (mais pas trop, sinon vous ne pourrez plus lire) et imaginez vous sur le plateau. Patrice Laffont est à vos côtés et vous entendez la douce voix de Néfertiti.
Si je vous dis energy drink, taureau et ailes. Vous me répondez Red Bull et vous avez bien raison. Célèbre marque aux deux taureaux rouges s’affrontant devant un soleil. Et si vous regardez un tant soit peu le petit écran, vous êtes surement déjà tombé sur un spot tv de la marque. Vous savez donc que l’accroche de l’énergie drink est “Red Bull donne des aiiiles.”
Voyez vous où je veux en venir ? Pas encore ? Et bien je vais vous le dire. Je suis en train de faire le rapprochement entre le logo de Red Bull où apparaissent deux taureaux et le slogan dans lequel il est notion d’ailes. Ça ne vous fait penser à rien d’autre ? Et si, à la marque Taureau ailé. Attaque de la part de Red Bull ? Corrélation tout à fait fortuite ? Peut être que l’explication du logo est ici. Deux taureaux s’affrontent pour savoir lequel est le plus fort et mérite donc des ailes, pour ainsi avoir le privilège et l’honneur de devenir le taureau ailé et vendre du riz. La Red Bull vient de Thaïlande et le riz est un aliment de base de la cuisine asiatique. De plus, le taureau est un animal sacré là bas. Ça fait beaucoup de coïncidences quand même.
Enfin si ce n’est pas le cas, m’est avis que tout ça va finir en corrida où le consommateur sera le toréador qui achèvera la marque perdante.
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Top secret
Je n’en peux plus. Je ne peux garder ce secret plus longtemps. Il pèse trop lourd sur mes épaules. Je ne me sens plus en sécurité nul part. J’ai l’impression que quelqu’un épie le moindre de mes faits et gestes.Cela fait maintenant plusieurs mois que je connais un des secrets les mieux gardés de ces dernières décennies. A côté de ça, la recette du Coca Cola, du Nutella, la zone 51 ou encore tous les secrets de Secret Story réunis ne sont que pacotilles. Même les plus grands chercheurs du monde n’ont jamais réussis à découvrir ce secret, et pour ce, ils sont tous morts. Pour la plupart dans des circonstances toutes les plus suspectes les unes que les autres : accident, suicide, disparition ou bien cause “naturelle”. J’en ai la preuve grâce à cet article regroupant la mort de 70 des plus grands chercheurs en 30 ans.
Ce secret est jalousement gardé par une caste bien spéciale de notre société. Elle touche tout le monde. Du plus riche au plus pauvre, du plus influent au plus méprisé, du politique au boulanger en passant par l’industriel, personne ne lui échappe. Son contrôle est planétaire. Centre névralgique des informations mondiale, son réseau et ses informations surpassent le FBI ou le KGB. Même la mafia et la triade y ont recours.
C’est pourquoi sentant mon heure approcher, je me dois de faire éclater ce secret au grand jour. Le monde doit savoir. Cependant, si vous ne vous sentez pas l’étoffe de supporter le fardeau sous-jacent à cette vérité, je vous conseille d’arrêter immédiatement de lire cet article, de supprimer votre historique et de couper tous les liens entre vous et ce blog. Pour les autres, les courageux, ou tout simplement les inconscients, l’heure de la révélation approche. Vous allez maintenant découvrir la raison qui pousse les coiffeurs à demander si nous nous sommes lavés les cheveux avant d’aller dans leur salon de coiffure.
C’est tout simplement parce que lorsqu’ils nous shampouinent, ça mousse beaucoup si on a déjà fait un shampoing.
Voilà, je vous souhaite maintenant bon courage. Je ne peux vous accompagner plus loin. Mon périple s’achève ici. Bonne chance.
AAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGHHHH (Faire semblant de mourir avec de l’écrit rend forcément moins bien que de visu mais le principal reste la compréhension. Maintenant j’espère que vous aviez compris avant parce que sinon j’ai l’air ridicule.)
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Stand up
Je ne sais pas si vous vous rappelez de mon article men issues dans lequel je parlais de ces problèmes masculins méconnus du grand public liés aux urinoirs. Et bien sachez mesdames qui trouvez toujours que nous les hommes sommes avantagés car nous avons la possibilité d’uriner partout que j’ai pour vous la solution à cette jalousie.
Comme vous le savez, Internet est un outil magnifique qui peut nous permettre de dénichez des trésors. Cependant je vous mets quand même en garde, il faut faire attention dans notre utilisation de ce média. Pour paraphraser oncle Ben, “Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités.”.
Voilà ce que j’ai déniché pour vous au détour d’un moment de flânerie sur le site d’humour américain bien connu, 9gag (des internautes postent des photos, des dessins, des memes…). Cet internaute devait surement être dans un établissement où le/la patron(ne) est pour l’égalité des sexes. Voilà mesdames, pour vous, l’urinoir pour femmes.
Vous n’êtes toujours pas satisfaites car cela ne vous permet toujours pas d’uriner partout à votre bon vouloir ? Et bien j’ai la solution idéale, le go girl. Car comme le souligne si habilement le site, “La plus grande aventure dans la vie ne devrait pas être de trouver des toilettes.”.
Et bien voilà mesdames, l’égalité des sexes devant les toilettes et la possibilité d’uriner debout est acquise. A vous le monde et la domination des bosquets, des arbres, des petites ruelles. Plus rien ne peut désormais vous arrêter.
3, 2, 1, GO !
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Intervention
Les Etat-Unis font partie de ce qu’on appelle le “nouveau monde” car l’Amérique a été découverte plus tard que les “vieux continents” dont la France fait partie. Donc comme les US sont des jeunots par rapport à nous, on pourrait penser qu’ils auraient du retard sur nous. Mais bien au contraire, ils ont de bonnes longueurs d’avance dans quasiment tous les domaines, sciences, divertissements, littérature, musique… Ils ont pris le train en marche et s’en sont très bien accommodés.
Mais alors pourquoi sont ils si en retard vestimentairement parlant ? Franchement je vous le demande car la plupart du temps quand je croise des gens mes yeux pleurent. Ce sont Cristina Cordula et Emilie Albertini, de nouveau look pour une nouvelle vie, qui se feraient plaisir. Là je peux vous dire que des “Oh ma chérie” ils en pleuvraient à tous les coins de rues. Malgré ce qu’on pourrait penser, les américains n’ont pas de tabou, en ce qui concerne les vêtements. Je ne sais pas ce qui leur passe par la tête mais ça doit ressembler à ça : “Aujourd’hui j’accorde des rayures avec des carreaux écossais, ce sera génial.”, “Comment ça 4 styles de rayures ça ne va pas ensemble ? C’est le must” ou encore “Bien sûr que si 4 couleurs flashy ça s’accorde. Je te le prouve.”. Je ne suis pas styliste mais je suis prêt à parier que Jean-Paul Gaultier et Karl Lagarfeld se retournent dans leurs tombes alors qu’ils ne sont même pas encore morts.
Mais bien sûr, ils ne s’arrêtent pas là. Car l’affront au mauvais goût est une question de vie ou de mort ici. Et surtout, les 70’s sont une sacrée décennie, il faut en porter fièrement les couleurs. Et les couleurs des années 70, et bien elles sont toutes présentes grâce à ce magnifique T-shirt.
Et oui, le T-shirt tie and dye, ou plutôt, le T-shirt mode LSD. Ici, tu peux même customiser à ta sauce tes propres T-shirt pour en faire des T-shirt tie and dye. La chance quoi. C’est un must have de Floride. Et si tu ne l’as pas, et bien tu es hasbeen et tu n’as rien compris à la mode. Alors gare à toi mode française ou anglaise, tes jours sont comptés.
Ce qui est également très impressionnant et je finirai par ça, c’est que les américains sont très fiers d’être des publicités ambulantes, ils arborent sans honte et montrent fièrement le merchandising des sociétés. Pour certains c’est le T-shirt Dr Pepper, pour d’autres le T-shirt Bud light, ou encore même le pyjama Bud light.
Alors français, n’ayons plus peur de porter nos T-shirt XXXL de la Caisse d’Epargne, mettons sur nos têtes notre casquette Président et enfilons notre banane PMU pour affronter le monde extérieur.
Esthetique Du Vide 