Esthetique Du Vide

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  • I want you

    Je remonte en selle, je rempile, je reprends mon tablier, je remets ça, bref, je suis de retour. Ça faisait un moment que je n’avais pas écrit d’article. Mais je devais préparer ma césure aux Etats-Unis et une fois arrivé je devais encore faire beaucoup de choses. Mais maintenant que je suis “bien” installé, je prends le temps d’écrire.

    Je régis donc maintenant mon blog de Jacksonville Florida. Après plus de 10h passées dans un avion et au moins le quart dans des aéroports, je suis finalement arrivé sain et sauf au pays de l’oncle Sam. Vous devez vous douter bien sûr que pour mon arrivée, j’avais enfilé ma plus belle marinière, mon plus beau béret, mis une baguette sous mon bras et attaché une photo de la tour Eiffel en pendentif. Non, sans tomber dans les clichés, lorsque les gens reconnaissent votre accent (ce qui est arrivé pour moi une fois juste après avoir dit “bubble gum”, la honte) il vous demande d’où vous venez. Ce qui donne à peu près : “Oh where are you from ?” (je vous passe l’accent) “From France”, “Paris ?”. Donc pour eux, il n’y a bien que Paris en France. Mais ce qui est plutôt cool quand on répond que l’on est de l’ouest, c’est qu’on peut dire qu’on vient de la “west coast”. Et ça, ça n’a pas de prix. On se prend un peu pour 2pac ou autre Cypress Hill.

    Niveau nourriture, je sais aussi que je suis bien arrivé aux Etats-Unis, pas de doute. La WOW (week of welcome) a terminé ce week end. La WOW signifie également “free food” à volonté. Et je peux vous dire que ce ne sont pas des haricots ou des carottes. Bienvenue au pays des burgers, des pizzas, des “coke” et des boissons énergisantes. Si vous voulez manger “healthy”, passez votre chemin. Mais ça, tout le monde le sait.

    J’ai encore beaucoup d’anecdotes à raconter mais je les garde pour plus tard. Point trop n’en faut.

    Je vous mets en photo bonus la photo que tout le monde prend lorsque les gens  partent en vacances en avion. C’est un peu la photo obligatoire de voyage. C’est limite si on ne prend pas cette photo, on n’a pas pris l’avion.

    Regardez, j’ai pris l’avion !!

    moteur avion

  • Hic

    J’ai appris récemment qu’une personne alcoolique était une personne qui consommait de l’alcool une fois par jour. Pour l’instant rien de bien drôle. Mais ensuite ça a attiré mon attention sur tous les mots finissant par “-ique”. Et je me suis dit, “Tiens, si je prenais les mots finissant comme alcoolique et que j’essayais d’en faire la même définition.”. Wahou, ça a l’air passionnant pas vrai. Et bien oui, ça l’est.

    Prenons par exemple le mot lunatique. Ça doit vouloir dire que la personne regarde la lune une fois par jour. Et moustique, elle fait de la mousse une fois par jour.

    Et puis je me suis mis à chercher avec les mots que j’ai dans mon dictionnaire personnel.

    Robotique : se transforme en robot une fois par jour ?

    Dramatique : regarde un drame une fois par jour ?

    Narcissique : raconte les histoires de Sissi une fois par jour ?

    Et puis toute cette affaire a commencé à devenir de plus en plus en sombre. Je suis tombé dans une sorte d’addiction aux “-ique”. Je suis devenu iquaddict. Je voyais des “-iques” partout. Mon réfrigérateur était frigorifique. Des émissions étaient soporifiques. Un prêtre devenait un ecclésiastique. De la musique devenait…et bien restait de la musique en fait.

    Je commençais à utiliser des mots en “-ique” tous les jours. Je devenais iquique.

    Je demandais même parfois des pronostics à mes amis sur mon état. Bénin ou critique ? Ma situation est-elle catastrophique ? Ai-je un problème psychologique ?

    Et puis tout ça est devenu clair quand j’ai fait la recherche suivante sur google : “mots finissant par ique”. Je suis tombé sur ce site Internet : “dict.xmatiere.com”. Et bien croyez moi ou non, mais quand j’ai vu tous ces termes finissant par “-ique”, et bien j’ai fait une intoxication. Et vous savez quoi, je suis complètement guéri.

    Il n’y plus de hic maintenant.

  • La villageoise, c’est ma saoulmate !

  • Lunettes

    Alors voilà, j’étais en partiels hier et aujourd’hui. Et bien étrangement, j’ai pu découvrir que certaines personnes portaient des lunettes. Ça fait maintenant 2 ans que j’en connais certains et c’est la première fois que je les vois avec des lunettes. Mais vous n’imaginez même pas le nombre. Alors je me suis demandé si les lunettes n’avaient pas un pouvoir spécial. Le pouvoir de rendre les gens intelligents. Parce que c’est bien connu, les gens qui portent des lunettes font plus intelligents. Mais alors est-ce que ça les atteint jusqu’au cerveau ? Je demande parce que moi aussi j’ai des lunettes. Et si ça rend vraiment plus intelligent, je vais réellement penser à les mettre tous les jours. Mais si on continue de partir sur ce principe, ce n’est pas très gentil pour superman. Car si vous vous souvenez, Clark Kent a des lunettes, et dès lors qu’il se transforme en Superman, il les enlève. Alors ça voudrait dire qu’il devient bête. Ou sinon tout lui vient de sa mèche.

    Tout ça pour dire que ce phénomène est a étudier plus en détail.

    Je vous mets une image de Clark Kent et de Superman pour ceux qui ne s’en souviennent plus. On repère tout de suite la différence de QI.

    clark superman

  • Plomberie

    La semaine dernière, un technicien est venu pour bidouiller un truc sur ma chaudière. Ne me demandez pas quoi, quelque chose avec le baromètre je crois. Enfin bref, là n’est pas le sujet. Le fait est que j’ai pu vérifier quelque chose. Vous avez surement déjà accueilli chez vous un plombier, un maçon, un peintre ou quelqu’un qui fait ce genre de métier. Et bien vous avez dû remarquer, tout comme moi, que chacune de ces personnes à la raie des fesses qui dépassent de son pantalon. Exactement la même chose avec mon technicien de chaudière.

    Alors voilà, j’ai une question. Est-ce que ces personnes, lorsqu’elles passent leur diplôme pour valider leurs connaissances et ainsi devenir de vrais professionnels, doivent faire face à une épreuve que nous appellerons, l’épreuve de la raie des fesses ? Parce qu’il faut quand même avouer que c’est intriguant.

    Une fois cette question en tête, imaginez alors l’épreuve de la raie des fesses. Vous entrez dans la salle composée d’un jury de 3 professionnels et l’objet que vous avez à réparer, prenons un évier par exemple. Vous êtes apprenti plombier. Vous êtes stressé car cet examen est l’examen de votre vie. Mais vous n’avez pas trop peur car vous avez préparé du mieux possible votre épreuve. L’évier est en face de vous. Ploc. Ploc. Ploc. Le robinet vous défie en laissant échapper à chacun de vos battements de coeur une goutte d’eau. Vous prenez votre courage à deux mains et vous en profitez pour attraper en même temps votre clé anglaise. Vous vous dirigez d’un pas assuré vers la fuite d’eau de votre vie. Vous vous penchez doucement pour inspecter la tuyauterie de plus près et la pouf, vous entendez une voix derrière vous : « Recalé ! ». Vous êtes pris de surprise. Un des examinateurs de rajouter : « Je suis désolé monsieur, mais vous avez échoué. Nous n’avons pas vu votre raie des fesses lorsque vous vous êtes penchés. Vous savez pourtant que c’est une des règles primordiales dans notre corps de métier. »

    Enfin tout ça pour dire que c’est quand même perturbant et pas très classe.

  • Scumbag brain *

    Aujourd’hui je passais ma soutenance professionnelle à 9h45. Et comme chaque veille de quelque chose d’important, soutenance, examen, ou autre, on ne dort pas beaucoup. Et pourtant, ce n’est pas faute d’essayer. On se couche tôt (minuit) et on attend patiemment (en tout cas on essaie). Et puis vient ce moment où notre cerveau se met en réflexion sur un nombre incalculable et inimaginable de choses. Parce que oui, une veille d’évènement important, on ne va quand même pas dormir tout de suite.

    Que fait Paris Hilton de sa vie ? Est-ce qu’un tennisman peut éclater une pastèque avec une balle de tennis ? Les céréales c’est meilleur dans du lait chaud ou du lait froid ? Qui est l’inventeur du ukulélé ? Est-ce qu’il va se passer un truc intéressant dans secret story ? Pourquoi les Anges de la télé réalité ça cartonne ?

    Et ces réflexions, même si elles n’ont pas l’air passionnantes, vous font réfléchir. On imagine tout de suite un tennisman à Rolland Garros en face d’une pastèque essayant de l’éclater avec son service. Et ces questions nous tiennent des heures. On utilise même souvent l’expression “faire le tour de la pendule”. Expression qui perd d’ailleurs tout sens de nos jours, parce que le premier qui me dit qu’il a fait le tour de son cadran analogique, je rigole. Ces questions nous prennent tellement de temps de sommeil qu’on a l’impression d’être Benjamin Button, à l’inverse de voir le temps défiler à toute vitesse, on le voit remonter tout doucement dans le sens antihoraire. Et puis on se dit, “tiens, je me lève dans 5h”, “ah bah il me reste 4h de sommeil” et “m****, je vais peut être finir par dormir, je me lève dans 2h”.

    Voyons le côté positif, nous réfléchissons à des choses qui, sans ça, ne nous auraient pas intéressées. Qui sait, vous vous découvrirez peut-être une passion ou un hobby. Dorénavant, j’ai réellement envie de voir un tennisman éclater une pastèque.

    *traduction littérale : fripouille de cerveau.

    Le “scumbag brain” est un mème bien connu d’Internet. Voici un exemple classique d’utilisation du scumbag brain.

    scumbag brain