Esthetique Du Vide

Catégorie : Billets du vide

  • Top secret

    Je n’en peux plus. Je ne peux garder ce secret plus longtemps. Il pèse trop lourd sur mes épaules. Je ne me sens plus en sécurité nul part. J’ai l’impression que quelqu’un épie le moindre de mes faits et gestes.Cela fait maintenant plusieurs mois que je connais un des secrets les mieux gardés de ces dernières décennies. A côté de ça, la recette du Coca Cola, du Nutella, la zone 51 ou encore tous les secrets de Secret Story réunis ne sont que pacotilles. Même les plus grands chercheurs du monde n’ont jamais réussis à découvrir ce secret, et pour ce, ils sont tous morts. Pour la plupart dans des circonstances toutes les plus suspectes les unes que les autres : accident, suicide, disparition ou bien cause “naturelle”. J’en ai la preuve grâce à cet article regroupant la mort de 70 des plus grands chercheurs en 30 ans.

    Ce secret est jalousement gardé par une caste bien spéciale de notre société. Elle touche tout le monde. Du plus riche au plus pauvre, du plus influent au plus méprisé, du politique au boulanger en passant par l’industriel, personne ne lui échappe. Son contrôle est planétaire. Centre névralgique des informations mondiale, son réseau et ses informations surpassent le FBI ou le KGB. Même la mafia et la triade y ont recours.

    C’est pourquoi sentant mon heure approcher, je me dois de faire éclater ce secret au grand jour. Le monde doit savoir. Cependant, si vous ne vous sentez pas l’étoffe de supporter le fardeau sous-jacent à cette vérité, je vous conseille d’arrêter immédiatement de lire cet article, de supprimer votre historique et de couper tous les liens entre vous et ce blog. Pour les autres, les courageux, ou tout simplement les inconscients, l’heure de la révélation approche. Vous allez maintenant découvrir la raison qui pousse les coiffeurs à demander si nous nous sommes lavés les cheveux avant d’aller dans leur salon de coiffure.

    C’est tout simplement parce que lorsqu’ils nous shampouinent, ça mousse beaucoup si on a déjà fait un shampoing.

    Voilà, je vous souhaite maintenant bon courage. Je ne peux vous accompagner plus loin. Mon périple s’achève ici. Bonne chance.

    AAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGHHHH (Faire semblant de mourir avec de l’écrit rend forcément moins bien que de visu mais le principal reste la compréhension. Maintenant j’espère que vous aviez compris avant parce que sinon j’ai l’air ridicule.)

  • Stand up

    Je ne sais pas si vous vous rappelez de mon article men issues dans lequel je parlais de ces problèmes masculins méconnus du grand public liés aux urinoirs. Et bien sachez mesdames qui trouvez toujours que nous les hommes sommes avantagés car nous avons la possibilité d’uriner partout que j’ai pour vous la solution à cette jalousie.

    Comme vous le savez, Internet est un outil magnifique qui peut nous permettre de dénichez des trésors. Cependant je vous mets quand même en garde, il faut faire attention dans notre utilisation de ce média. Pour paraphraser oncle Ben, “Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités.”.

    Voilà ce que j’ai déniché pour vous au détour d’un moment de flânerie sur le site d’humour américain bien connu, 9gag (des internautes postent des photos, des dessins, des memes…). Cet internaute devait surement être dans un établissement où le/la patron(ne) est pour l’égalité des sexes. Voilà mesdames, pour vous, l’urinoir pour femmes.

    urinoir femme

    Vous n’êtes toujours pas satisfaites car cela ne vous permet toujours pas d’uriner partout à votre bon vouloir ? Et bien j’ai la solution idéale, le go girl. Car comme le souligne si habilement le site, “La plus grande aventure dans la vie ne devrait pas être de trouver des toilettes.”.

    gogirl

    Et bien voilà mesdames, l’égalité des sexes devant les toilettes et la possibilité d’uriner debout est acquise. A vous le monde et la domination des bosquets, des arbres, des petites ruelles. Plus rien ne peut désormais vous arrêter.

    3, 2, 1, GO !

  • Intervention

    Les Etat-Unis font partie de ce qu’on appelle le “nouveau monde” car l’Amérique a été découverte plus tard que les “vieux continents” dont la France fait partie. Donc comme les US sont des jeunots par rapport à nous, on pourrait penser qu’ils auraient du retard sur nous. Mais bien au contraire, ils ont de bonnes longueurs d’avance dans quasiment tous les domaines, sciences, divertissements, littérature, musique… Ils ont pris le train en marche et s’en sont très bien accommodés.

    Mais alors pourquoi sont ils si en retard vestimentairement parlant ? Franchement je vous le demande car la plupart du temps quand je croise des gens mes yeux pleurent. Ce sont Cristina Cordula et Emilie Albertini, de nouveau look pour une nouvelle vie, qui se feraient plaisir. Là je peux vous dire que des “Oh ma chérie” ils en pleuvraient à tous les coins de rues. Malgré ce qu’on pourrait penser, les américains n’ont pas de tabou, en ce qui concerne les vêtements. Je ne sais pas ce qui leur passe par la tête mais ça doit ressembler à ça : “Aujourd’hui j’accorde des rayures avec des carreaux écossais, ce sera génial.”, “Comment ça 4 styles de rayures ça ne va pas ensemble ? C’est le must” ou encore “Bien sûr que si 4 couleurs flashy ça s’accorde. Je te le prouve.”. Je ne suis pas styliste mais je suis prêt à parier que Jean-Paul Gaultier et Karl Lagarfeld se retournent dans leurs tombes alors qu’ils ne sont même pas encore morts.

    Mais bien sûr, ils ne s’arrêtent pas là. Car l’affront au mauvais goût est une question de vie ou de mort ici. Et surtout, les 70’s sont une sacrée décennie, il faut en porter fièrement les couleurs. Et les couleurs des années 70, et bien elles sont toutes présentes grâce à ce magnifique T-shirt.

    tie dye

    Et oui, le T-shirt tie and dye, ou plutôt, le T-shirt mode LSD. Ici, tu peux même customiser à ta sauce tes propres T-shirt pour en faire des T-shirt tie and dye. La chance quoi. C’est un must have de Floride. Et si tu ne l’as pas, et bien tu es hasbeen et tu n’as rien compris à la mode. Alors gare à toi mode française ou anglaise, tes jours sont comptés.

    Ce qui est également très impressionnant et je finirai par ça, c’est que les américains sont très fiers d’être des publicités ambulantes, ils arborent sans honte et montrent fièrement le merchandising des sociétés. Pour certains c’est le T-shirt Dr Pepper, pour d’autres le T-shirt Bud light, ou encore même le pyjama Bud light.

    Alors français, n’ayons plus peur de porter nos T-shirt XXXL de la Caisse d’Epargne,   mettons sur nos têtes notre casquette Président et enfilons notre banane PMU pour affronter le monde extérieur.

  • I want you

    Je remonte en selle, je rempile, je reprends mon tablier, je remets ça, bref, je suis de retour. Ça faisait un moment que je n’avais pas écrit d’article. Mais je devais préparer ma césure aux Etats-Unis et une fois arrivé je devais encore faire beaucoup de choses. Mais maintenant que je suis “bien” installé, je prends le temps d’écrire.

    Je régis donc maintenant mon blog de Jacksonville Florida. Après plus de 10h passées dans un avion et au moins le quart dans des aéroports, je suis finalement arrivé sain et sauf au pays de l’oncle Sam. Vous devez vous douter bien sûr que pour mon arrivée, j’avais enfilé ma plus belle marinière, mon plus beau béret, mis une baguette sous mon bras et attaché une photo de la tour Eiffel en pendentif. Non, sans tomber dans les clichés, lorsque les gens reconnaissent votre accent (ce qui est arrivé pour moi une fois juste après avoir dit “bubble gum”, la honte) il vous demande d’où vous venez. Ce qui donne à peu près : “Oh where are you from ?” (je vous passe l’accent) “From France”, “Paris ?”. Donc pour eux, il n’y a bien que Paris en France. Mais ce qui est plutôt cool quand on répond que l’on est de l’ouest, c’est qu’on peut dire qu’on vient de la “west coast”. Et ça, ça n’a pas de prix. On se prend un peu pour 2pac ou autre Cypress Hill.

    Niveau nourriture, je sais aussi que je suis bien arrivé aux Etats-Unis, pas de doute. La WOW (week of welcome) a terminé ce week end. La WOW signifie également “free food” à volonté. Et je peux vous dire que ce ne sont pas des haricots ou des carottes. Bienvenue au pays des burgers, des pizzas, des “coke” et des boissons énergisantes. Si vous voulez manger “healthy”, passez votre chemin. Mais ça, tout le monde le sait.

    J’ai encore beaucoup d’anecdotes à raconter mais je les garde pour plus tard. Point trop n’en faut.

    Je vous mets en photo bonus la photo que tout le monde prend lorsque les gens  partent en vacances en avion. C’est un peu la photo obligatoire de voyage. C’est limite si on ne prend pas cette photo, on n’a pas pris l’avion.

    Regardez, j’ai pris l’avion !!

    moteur avion

  • Hic

    J’ai appris récemment qu’une personne alcoolique était une personne qui consommait de l’alcool une fois par jour. Pour l’instant rien de bien drôle. Mais ensuite ça a attiré mon attention sur tous les mots finissant par “-ique”. Et je me suis dit, “Tiens, si je prenais les mots finissant comme alcoolique et que j’essayais d’en faire la même définition.”. Wahou, ça a l’air passionnant pas vrai. Et bien oui, ça l’est.

    Prenons par exemple le mot lunatique. Ça doit vouloir dire que la personne regarde la lune une fois par jour. Et moustique, elle fait de la mousse une fois par jour.

    Et puis je me suis mis à chercher avec les mots que j’ai dans mon dictionnaire personnel.

    Robotique : se transforme en robot une fois par jour ?

    Dramatique : regarde un drame une fois par jour ?

    Narcissique : raconte les histoires de Sissi une fois par jour ?

    Et puis toute cette affaire a commencé à devenir de plus en plus en sombre. Je suis tombé dans une sorte d’addiction aux “-ique”. Je suis devenu iquaddict. Je voyais des “-iques” partout. Mon réfrigérateur était frigorifique. Des émissions étaient soporifiques. Un prêtre devenait un ecclésiastique. De la musique devenait…et bien restait de la musique en fait.

    Je commençais à utiliser des mots en “-ique” tous les jours. Je devenais iquique.

    Je demandais même parfois des pronostics à mes amis sur mon état. Bénin ou critique ? Ma situation est-elle catastrophique ? Ai-je un problème psychologique ?

    Et puis tout ça est devenu clair quand j’ai fait la recherche suivante sur google : “mots finissant par ique”. Je suis tombé sur ce site Internet : “dict.xmatiere.com”. Et bien croyez moi ou non, mais quand j’ai vu tous ces termes finissant par “-ique”, et bien j’ai fait une intoxication. Et vous savez quoi, je suis complètement guéri.

    Il n’y plus de hic maintenant.

  • Lunettes

    Alors voilà, j’étais en partiels hier et aujourd’hui. Et bien étrangement, j’ai pu découvrir que certaines personnes portaient des lunettes. Ça fait maintenant 2 ans que j’en connais certains et c’est la première fois que je les vois avec des lunettes. Mais vous n’imaginez même pas le nombre. Alors je me suis demandé si les lunettes n’avaient pas un pouvoir spécial. Le pouvoir de rendre les gens intelligents. Parce que c’est bien connu, les gens qui portent des lunettes font plus intelligents. Mais alors est-ce que ça les atteint jusqu’au cerveau ? Je demande parce que moi aussi j’ai des lunettes. Et si ça rend vraiment plus intelligent, je vais réellement penser à les mettre tous les jours. Mais si on continue de partir sur ce principe, ce n’est pas très gentil pour superman. Car si vous vous souvenez, Clark Kent a des lunettes, et dès lors qu’il se transforme en Superman, il les enlève. Alors ça voudrait dire qu’il devient bête. Ou sinon tout lui vient de sa mèche.

    Tout ça pour dire que ce phénomène est a étudier plus en détail.

    Je vous mets une image de Clark Kent et de Superman pour ceux qui ne s’en souviennent plus. On repère tout de suite la différence de QI.

    clark superman