Esthetique Du Vide

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  • 60 secondes

    Dans 2 jours nous serons le 13 décembre. C’est-à-dire un mois après les attentats de Paris et 11 mois et 8 jours après l’attentat contre Charlie Hebdo. Le 13 décembre sera également le jour du deuxième tour des élections régionales.

    Et malgré ce que l’on pense, tous ces événements sont extrêmement liés. Rien à voir avec une théorie du complot mais plutôt avec des gens immoraux et d’autres nuls, sans réflexion, des moutons.

    Le 16 novembre, nous avons fait 60 secondes de silence pour commémorer les victimes des attentats du 13. Malheureusement, elles ne sont que la continuité de l’état végétatif dans lequel est notre société. Car si nous n’avions fait que 60 secondes de silence, nous n’en serions pas où nous sommes.

    En effet, 60 secondes ne conduisent pas une France à tomber 6 pieds sous terre, creusant sa propre tombe dans les urnes lors d’un premier tour des élections régionales désastreux. Pour rappel, le premier tour c’est ça :

    carte-elections-regionales-2015-premier-tour

    Ce n’est même pas la peine de zoomer pour vomir sur son écran. Cette invasion de bleu « Marine » est assez visible comme ça pour nous donner la nausée.

    On peut voir que l’attentat de Paris a touché plus de régions que Paris même. 6, plus précisément. Et étrangement, même pas Paris. (suite…)

  • Marcher à l’ombre, c’est se promener en prison ?

  • Basilic sans les tomates

    Hier soir je regardais Harry Potter et la chambre des secrets avant de dormir. Et je ne sais pas vous, mais moi, généralement, quand je regarde ou lis quelque chose avant de dormir, c’est très très souvent que je rêve de cette chose.

    Et vous savez ce qui m’a le plus marqué du coup dans ce deuxième opus de la saga ? Je précise que la dernière fois que je me suis fait la saga, c’était il y a 3 ans. Alors oui, le passage des araignées, heureusement que je ne suis pas arachnophobe, car je serais encore sous ma couette en train de pleurer en position fœtale. Mais ce n’est pas le cas.

    Par contre, j’avais complètement oublié le basilic. Et bah même sans une peur atroce des serpents, faut avouer qu’il reste sacrément flippant quand même !

    Alors imaginez un peu mes rêves. Ces yeux jaunes qui vous suivent dans le noir. Je dois vous avouer que j’en étais presque paralysé de peur, tentant tant bien que mal de ne pas le regarder dans les yeux. Et si je peux vous retranscrire ça actuellement, c’est bien parce que ce n’était qu’un rêve. Car impossible d’oublier ce regard. Impossible d’ôter cette vision de mon cerveau. Cette image restera à jamais gravée dans ma mémoire.

    basilic

  • Bonnet and cloud

    J’étais allé à la piscine à Lille il n’y a pas longtemps, et que fut ma surprise de voir qu’elle était gratuite. C’était la nuit de la piscine ou un truc comme ça et du coup c’était open piscine pour tous. Cool comme événement ! Même si l’entrée ne coûte quasiment rien en règle générale. Mais avouons-le, c’est toujours meilleur quand c’est gratuit. Un peu comme le deuxième bruger offert à Quick en étant étudiant, même si on aura jamais assez faim pour le manger. Mais hey, c’est gratuit !

    Passer cette surprise de la gratuité, j’ai découvert de nombreuses affichages du type :

    panneau-maillot-de-bain-obligatoire

    Alors là, je dois vous avouer que j’ai été surpris. Peut-être plus qu’auparavant.

    Mais après tout, le problème vient peut-être de moi ! Il est vrai que ça ne me viendrait pas à l’esprit une seule seconde de me trimbaler tranquillement à poil à la piscine, le sexe à l’air, prêt à faire mon petit kilomètre de brasse.

    Par pudicité ? Aucunement ! Par pure question d’hygiène ! Eh oui ! Et vous savez pourquoi ?

    Car dans les piscines de Lille, on croise aussi ce type d’affichage :

    bonnet de bain obligatoire 1bonnet de bain obligatoire 2

    Alors à moins d’être complètement imberbe ou rasé de partout, cela va de soit de porter un maillot de bain. C’est d’une logique imparable même, je dirais.

    Seulement voilà, le problème du bonnet de bain, outre le fait qu’en porter un donne automatique à son porteur une chute de charisme et de sexyness, c’est qu’à mettre, c’est une vraie plaie.

    Bah oui, vous n’imaginez pas le problème que j’ai à chaque fois à en mettre un. Il est inutile d’en porter un si ce n’est pas pour recouvrir la moindre parcelle chevelue de sa tête. Sauf que voilà, avoir des cheveux, plus une barbe, plus porter des lunettes, je vous laisse imaginer.

    Puis bon, avouons-le, un bonnet de bain, c’est souvent super moche. Si y’avait ceux-là pour adultes, vous pouvez être sûrs que j’en achèterais un de suite !

    bonnet de bain 1bonnet de bain 2

    Je m’imagine tellement comme un requin de piscine, l’aileron au vent, en brasse coulée à faire fuir les gens. Ah que la vie serait belle avec de tels bonnets de bain.

    Parce que là, je fais fuir aussi les gens, mais pour la même raison.

    Bonnet de bain bleu

  • Galeries Lafaillite

    Vous vous souvenez peut-être de mon article qui traitait de la difficulté de trouver un emploi pour les sorciers, et bien la semaine dernière je suis passé aux Galeries Lafayette, et j’ai pu constater que le chômage ne touchait pas que les sorciers, mais aussi les icônes de notre jeunesse et les icônes culturelles.

    Alors oui, c’est sûr que bosser aux Galeries c’est pas mal comme boulot car elles sont prestigieuses. Ça c’est vrai, les Galeries Lafayette, c’est quand même le top de la classe niveau magasin. Du coup, il y a un certain prestige qui en émane et qui peut donc logiquement retomber sur ses employés. Mais ce n’est pas facile pour tout le monde et il est parfois difficile de supporter l’image que l’on se renvoie.

    J’ai pu prendre quelques photos de nos icônes pour vous; pour montrer le problème actuel, pour montrer que oui, les Galeries Lafayette sont le fleuron des magasins français, mais que même dans ces grands magasins, la honte n’épargne personne.

    Silver surfer boxer

    Regardez ce qu’ils osent faire porter au héros de notre jeunesse, le Silver surfer ! Son nom avait déjà été souillé dans les 4 fantastiques et le surfer d’argent, il est dorénavant obligé de vendre son corps aux Galeries Lafayette pour que le magasin puisse exposer ses sous-vêtements.

    Silver surfer slip

     Alors certes, 2 slips Lacoste pour 32€, c’est pas donné, et on suppose donc que c’est de la bonne qualité. Mais devoir s’exposer comme ça, aux vues de tous, exposer son corps nu et ses attributs, même pour de la marque, c’est insupportable. Et puis avouons-le, le slip Lacoste est juste affreux.

    Le surfer d’argent a d’ailleurs voulu rester anonyme et m’a donc demandé de ne pas montrer sa tête. Bon après, malheureusement pour lui, il est reconnaissable entre mille.

    J’ai également retrouvé un Moaï. Et bien voilà à quoi l’une des célèbres statuts de l’île de Pâques est obligée de faire.

    MoaÏ île de Paques

    Ce Moaï, ne trouvant plus de travail sur son île s’est vu obligé de venir en France, à Lille, pour travailler aux Galeries Lafayette afin de gagner de l’argent qu’il envoie à sa famille, restée chez eux.

    Par honte, il est allé voir un chirurgien plastique afin de modifier son apparence. Malheureusement, il n’a pas échappé à mes yeux aguerris de détective.

    Le dernier pauvre bougre que j’ai croisé est Pinocchio. Jeté de chez lui par son père Gepetto qui ne supportait plus ses crises d’adolescence, avec son physique atypique, il n’a trouvé de travail qu’aux Galeries Lafayette. En effet, même le do mac avait refusé sa candidature dû à son nez qui s’allongeait à chaque mensonge, un mauvais point si un client décidait de poser une question sur les produits de la célèbre chaîne de fast food.

    Pinocchio escrimeur

    Ne souhaitant et n’ayant pas non plus les moyens de remodeler son visage comme le Moaï, il porte un masque d’escrime afin de ne pas être reconnu. J’ai essayer de lui dire que ça ne fonctionnait pas, mais je n’ai pas voulu provoquer plus de détresse et de dépression chez le jeune pantin.

    Après mon passage aux Galeries Lafayette, je me suis sentis mal. Mal pour ces trois tristes personnages qui n’ont pas réussi à se reconvertir et qui n’ont donc pas d’autre choix que de faire un travail dégradant.

    La misère frappe à nos portes. Ça, nous le savions déjà. Les portes étaient même complètement enfoncées. Seulement voilà, la misère ne touche apparemment pas tout le monde. Qui se frotte les doigts d’avoir de telles icônes en mannequin ? Qui profite de la misère et du désespoir de certains pour rogner les salaires ? Et oui, le malheur des uns fait le bonheur des autres.

  • Ma taille de guêpe s’est envolée. J’en ai le bourdon.