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London peeing (Londres partie 6)

Cette soirée d’Halloween fut notre dernière soirée à Londres.

Aujourd’hui, nous sommes le mercredi 1er novembre. Jour de notre départ. Cynthia et moi sommes réellement tristes. Nous achetons nos derniers souvenirs, des poppies, symboles des soldats tombés au combat et dons pour les vétérans et leur famille.

Même si nous n’avons passé que cinq jours à Londres, nous sentons le respect de chacun devant ce symbole et sommes ravis de pouvoir participer à « l’effort de guerre ».

Victoria station. Notre dernière station de métro avant le départ en bus. Nous décidons de manger préalablement, histoire de survivre les 5h de trajet. Nous sommes malins oui ! Nous avons surtout retenu notre erreur de l’aller, où nous n’avions que des biscuits. Moins malins oui. Mais hey, les Pepito pockitos, c’est quand même les meilleurs biscuits du monde ! Du chocolat dedans, du chocolat dessous et cette petite tête avec son sombrero dessus, c’est le feu (comme disent les jeunes) ! Pepito c’est un peu le Silver Surfer du biscuit. C’est également le cousin outre pacifique du rider de ticket de cinoche. Esthétique du Vide, premier sur les infos que vous n’entendrez nul part ailleurs !

Revenons à notre Victoria. Pas Beckham non, la station. Digne d’un grand centre commercial et hall de gare, vous pouvez y trouver à peu près tout ce que vous désirez : cartes postales moches, magnets pour le frigo, valises, nourriture, parfums et j’en passe. J’en passe car le plus important pour moi sont les toilettes ! OUI MESDAMES ET MESSIEURS ! Les toilettes ! Vous le savez, je n’aime pas faire pipi dans le bus !

Je me dirige donc vers les toilettes les plus propres de toute ma vie ! ET GRATUITES ! OUI ! Des toilettes gratuites et propres dans une gare. OUI OUI OUI OUI OUI ! Je sais que ça peut paraître bizarre voire impossible, mais ça existe. Je ne le savais pas moi-même avant d’y assister, de le vivre de mes propres yeux. Et de le vivre de tout mon corps d’ailleurs. Sinon ce serait bizarre, en mode yeux volants. Et puis des yeux, ça n’a pas vraiment envie d’aller aux toilettes en plus. Ce ne serait pas cohérent comme histoire du coup.

« C’est par ici les toilettes propres ? » Saint Thomas

Les voyageurs se pressent dans les escaliers carrelés pour vivre seuls ce que seulement des centaines d’élus peuvent vivre chaque jour, comme moi. Bien entendu, les urinoirs sont tous utilisés. Logique ! Mais il me reste les cuvettes ! Pas peur ! Et j’ai raison ! Elles sont parfaites ! Parfaitement propres ! En voyant cette beauté, j’ai de suite eu envie de poser mes pieds dans la cuvette et de tirer la chasse, en mode Harry Potter style. Et hop, direction le ministère de la magie !

Mais je me suis dit que ça aurait été un affront que de faire ça. Et nous sommes en 2017. Plusieurs années après les événements décris dans HP donc. Et à Victoria, la chasse est automatique. Du coup, beaucoup moins pratique. J’aurais pu passer plusieurs minutes les pieds mouillés, à chercher comment faire fonctionner la chasse en passant ma main maintes et maintes fois au dessus du détecteur.

Alors plutôt que de subir une telle humiliation, j’ai préféré faire la chose qui prouve la plus grande confiance au monde :

Merci Victoria pour tes toilettes !

11 janvier 2018
Vous dépassez les bornes

Dans la vie d’un homme, vous savez, il y a des choses que l’on respecte. Ou plutôt, que l’on doit respecter. Je vous en avais parlé il y a déjà bien longtemps, et si j’en reparle, c’est parce qu’il le faut. Parce que certaines personnes n’ont encore apparemment pas compris.

Les toilettes, c’est quelque chose de sacré ! Et bien à mon école, comment dire, j’ai bien peur que non. Je vous le dis car je pense que certains auraient bien besoin de retourner chez leur mère. Quand je vois l’état des trucs, ça me fait peur. Vous vous souvenez les toilettes turcs des autoroutes ? Celles qu’on avait dans l’ancien temps ? (just a friendly reminder)

Et bien j’ai l’impression de remonter une dizaine d’années en arrière. Sauf que vous remplacez les toilettes turcs par des toilettes avec siège et tout le tralala. Pour vous dire, on a même un lave toilette intégré, un « pschitt » automatique et un savon pour siège. Mais non, rien n’y fait, le résultat est le même ! Limite, pour uriner, il faudrait se tenir à 3 mètres du truc. Pour vous dire, certains ne prennent même pas la peine de lever la lunette des toilettes. Mais ces types, je vous jure, leur mère leur ferait lécher le siège s’ils faisaient ça chez eux. On a l’impression qu’ils se laissent aller en mode « po de soucis, pas besoin de viser, j’ai des heures de vol derrière moi, ça le fait tout seul ». Un peu comme ça :

Un peu comme mon filleul en fait. Sauf que lui a la décence de reposer son engin sur la cuvette. Comme ça il est sûr du résultat. Ce n’est pas très propre, mais ça a le mérite d’être efficace ! Contrairement aux autres cités plus haut.

Mais le véritable problème, c’est que les utilisateurs précédents, eux, n’en n’ont plus rien à faire. Mais nous, du coup, quand on passe après, on est obligé de se contorsionner pour éviter les zones inondables, voire inondées. Alors on se retrouve comme ça :

Y’a plus pratique, je vous l’avoue !

Donc petit message à tout ceux qui ne savent pas uriner. J’ai cherché et vous ai trouvé ce petit didacticiel du pipi. Merci à amv01 qui apparemment, lui aussi a déjà eu de nombreuses fois le problème. N’hésitez surtout pas à cliquer pour agrandir l’image !

Par contre, désolé, en effet, c’est en anglais. Mais, si vous ne comprenez pas l’anglais, j’ai quelque chose d’autre pour vous, quelque chose de bien plus simple ! Vous, ce que vous avez besoin de chercher pour vous indiquer où uriner, c’est quelque chose dans ce style :

Merci.

27 janvier 2016