Esthetique Du Vide

Catégorie : Billets du vide

  • Jésus Marie Chaussettes !

    L’été est peut-être bien la période où l’on porte le moins de chaussettes. Les pantalons sont mis au placard, les shorts sont de sortie, ainsi que les robes et les jupes. Du coup, les chaussettes restent au placard car les chaussures s’ouvrent : sandalettes, tongs, espadrilles et j’en passe.

    Alors c’est bien pratique, car cela augmente l’espérance de vie de chacune de vos paires de chaussettes. En effet, vous ne les portez pas, donc elles ne s’usent pas. Et en plus, pas besoin de les mettre à la machine à laver.

    Je suis sûr que comme moi, vous avez également remarqué que le moment où vous perdiez le moins de chaussettes était l’été. C’est pour le moins logique. Une des causes principales de l’inutilité d’une paire de chaussettes est la disparition de la chaussette gauche ou de la chaussette droite lors d’un lavage en machine. Phénomène pour le moins encore inexpliqué. Ou tout du moins, inexpliqué jusqu’à ce jour, comprenant enfin quelque chose que j’ai vu à Pâques dernier.

    Mont des Cats, ma famille et moi nous baladions en forêt pour profiter du beau temps, et bien sûr, pour goûter cette bonne bière d’abbaye, pleine de saveurs (ce n’est pas un article sponsorisé mais quand une chose est bonne, il faut le dire). Nous nous baladions donc dans la forêt voisine de l’Abbaye quand soudain, nous avons aperçu une sorte de chapelle. Une chapelle ma foi, pour le moins incongrue. En effet, en en faisant le tour, nous avons pu voir ça :

    Chapelle Mont des CatsJe ne vous cache pas que j’ai été très surpris de voir ça devant moi. Ne comprenant pas, j’ai dû m’approcher pour me faire une meilleure idée de la chose. Et voilà ce que j’ai découvert :

    Chaussettes chapelle Mont des Cats 1

    Chaussettes chapelle Mont des Cats 2Des chaussettes. Nos chaussettes disparues, ainsi nouées, à ses barreaux, transpercées par ses pics. Mais pourquoi donc ? Pourquoi voler nos chaussettes pour ensuite les accrocher, les abîmer, leur faire subir un tel sort ? Et tout à coup, je l’ai vu. Lui. Et alors, j’ai su pourquoi. Il était tranquillement en train de se reposer sur son lit de pierre, épuisé après avoir accompli ses méfaits.

    Jésus Mont des CatsEt oui Mesdames et Messieurs, voici la vérité derrière la disparition de nos chaussettes. Rien à voir avec quelque chose de paranormal, de surnaturel. Non ! Juste Jésus qui s’amuse à nous voler nos chaussettes, en s’introduisant chez nous ! Et comme si cela ne suffisait pas, il utilise très certainement les mêmes techniques pour entrer que le Père Noël. Il vole non seulement nos chaussettes mais également les procédés d’une personne en qui nous avons confiance, pour effectuer ensuite ses larcins. Si encore il les mettait, je pourrais encore comprendre. Mais le fait est que non. Il souhaite seulement nous narguer.

    Que devons-nous faire alors ? Boucher nos cheminées ? Barricader nos fenêtres ? Mettre un antivol à nos chaussettes ? Un digicode sur notre machine à laver ? Mais maintenant que le voile est levé, vous serez à même de vous protéger, l’effet de surprise ayant disparu. Ne nous laissons plus faire !

  • 14 juillet

    Je suis allé voir le feu d’artifice en ce début de semaine comme de nombreux d’entre vous j’imagine, bien que je pense que certains ne savent même pas pourquoi une telle fête existe. Et plus j’y pense et plus je me dis que peut-être, finalement, ce n’est pas plus mal. Car si des sans culottes présents en ce 14 juillet 1789 nous voyaient actuellement, ils ne le supporteraient pas. Mais ça, ce n’est pas le propos de cet article. Car nous pourrions tout aussi bien traiter du fait que justement, nous pourrions rappeler ce fameux jour autre que par des concerts de Kendji ou du Collectif Métissé, ce qui nous permettrait de nous relier à nos origines plutôt que de regarder des écervelés nous chanter des chansons décérébrées que ma nièce de 6 ans pourrait inventer en prenant son bain ou en étant aux toilettes.

    Mais, pour en revenir à notre affaire, il n’y a pas que la raison d’une telle fête que les gens ignorent, mais également son fonctionnement. En effet, nos yeux grands ébahis devant un feu d’artifice ne connaissent pas l’envers du décor, mais seulement cette belle bleue. Ou cette belle rouge. Allez savoir.

    Vous savez, le chômage n’est pas quelque chose qui touche seulement 3 552 200 français. Nous ne sommes pas les seuls à trimer et à devoir cumuler plusieurs petits boulots pour nous en sortir, ou même pour ne pas nous en sortir, comme les grecques actuellement (et des français aussi). Mais il y a également d’autres personnes, qui font de nombreuses années d’études, qui plus est dans un marché de niche, et qui, pourtant, ont du mal à décrocher un travail intéressant avec des débouchés, un petit peu comme les chercheurs en ornithologie qui étudient l’impact du concombre parthénocarpique sur les migrations des gallinacés au Botswana.

    Vous l’avez deviné, je veux bien sûr parler de tous ces sorciers sortant de Poudlard un diplôme de sorcier en main, mais ne trouvant pas de travail. Parce que oui, tout le monde n’a pas la chance d’avoir un ennemi juré qui veut votre mort et qui vous donne donc aisément un métier à occuper, celui de héros. Et oui, tout le monde ne peut pas combattre Voldemort, car tout le monde n’a pas un Voldemort à disposition. Donc au lieu de prendre en pitié les gens, on devrait d’abord réfléchir. Certains comme Neville ont la chance d’avoir trouvé quelque chose à faire, même s’il lui aura fallu 7 ans avant de trouver sa voie. Mais prenez-en d’autres, tels que Vincent Crabbe ou encore Gregory Goyle. Peu importe le nombre d’études, ils seront toujours aussi débiles. Alors le seul métier qu’ils pourront faire, c’est sorcier de feu d’artifice.

    Alors Mesdames et Messieurs, s’il-vous-plait, la prochaine fois que vous irez à un feu d’artifice, entre deux fusées, au lieu de vous dire que ça met du temps, pensez à ces pauvres sorciers qui triment en coulisse pour vous faire pétiller les yeux.

    harry potter fireworks 1

    harry potter fireworks 2

    Tsssss, ces moldus !

  • Beware la mouche

    L’été est de retour, les klaxons, les feux d’artifices et les basses du Hellfest nous l’ont annoncé. Mais il y a également quelque chose qui nous l’annonce tout aussi bien, les insectes. Et par insectes, j’entends principalement deux types. Top, ils sont volants, ils font beaucoup de bruits et sont attirés par la lumière, ils sont… il sont : Les moustiques ? Correct ! Mais les moustiques, j’en ai déjà parlé. Les insectes dont je vais vous parler cette fois-ci, ce sont les mouches.

    Et oui, cousines des moustiques (côté famille des insectes en vrai je ne sais pas mais pour moi oui), elles apparaissent au même moment et nous embêtent tout autant. A la différence près que les mouches ne sont pas actives la nuit, et qu’elles sont énormément attirées par la lumière, ce qui permet presque de les diriger et de les mener au filament de l’ampoule.

    Parfois, quand je les vois voler comme des folles en faisant un boucan d’enfer, je m’imagine qu’elles sont des pilotes dans des avions miniatures en forme de mouche.

    — Tango Charlie, ici Mouchoïde 1. J’ai l’ampoule en visuel. Je mets les gaz et je fonce dessus.

    — Mouchoïde 1 ici Tango Charlie, bien reçu.

    — AAAAAAAAAH je suis éblouie, je ne vois plus rien. MAYDAY MAYDAY ! boùezbfzeoufuaiudavfmva (ceci est un bruit de grésillement)

    Ce qui expliquerait pourquoi elles se prennent toujours les murs, les vitres, et tous les objets devant elles.

    Si vous avez fait un tour sur ma chronique littéraire, vous avez dû apercevoir que j’ai une petite étoile noire de Star Wars. (Elle est censée être un planétarium de l’univers de Star Wars mais n’a jamais fonctionnée. Je l’ai tout de même gardée.)

    Etoile de la mort Star Wars

    Et parfois, les mouches volent autour. Et là, plus que de simples pilotes à la recherche du filament brillant, j’imagine qu’elles ont pour mission de neutraliser cette Death Star. Les mouches normales sont les X-wing, chargés de surveiller les alentours et de former un périmètre de défense et les Scatophage du fumier (les mouches à merde quoi), sont des Y-wing, chargés de bombarder l’étoile noire pour l’anéantir. (Oui je sais, dans le film c’est Luke, à bord d’un X-wing, qui détruit l’étoile noire. Mais là, je me fais mon scénario.) Moi, de mon côté, armé d’un chausson ou d’une espadrille (et oui, c’est l’été !), je suis un Tie fighter ayant pour mission d’exterminer la menace.

    Et bien je dois avouer que si pour l’instant ma Death Star est toujours en place, je suis bien loin d’avoir éliminé la menace. Mais ça ne saurait tarder, car je viens d’inventer l’arme ultime : La Tiepette à mouches !

    Tiepette a mouches

    Grâce à la Tiepette à mouches et à ses deux ailes, plus aucune mouche ne pourra vous échapper. Même lorsque vous êtes pris entre deux feux nourris, la Tiepette à mouches vous permet d’agir à 360° sans être aucunement déstabilisé. Alors ne laissez plus aucune mouche envahir votre espace aérien. Ne perdez plus une minute à pester, appelez tout de suite le 08 36 65 65 65 et commandez votre Tiepette à mouches.

  • Anormé plutôt qu’anormal

    Vous êtes vous déjà demandés si le rouge était bien du rouge ? Et pourquoi on appelait cela du rouge ? Au final, pourquoi le rouge ne serait pas du bleu ? Ou bien du blanc ?

    A quel moment s’est-on dit que la chose qu’on voyait serait du rouge ? On part du principe que le sang est rouge. Mais si au final, notre sang était vert ? Et si notre sang était vert, serions-nous alors aussi humain que nous le pensons ? Car dans beaucoup de choses (films, livres, séries etc.), le sang d’un extra-terrestre (être ne venant pas de la Terre) n’est pas rouge; et bien souvent vert.

    Ce qui est fascinant avec l’Homme, c’est qu’il pense qu’il est la norme, et que tout ce qui est donc différent de lui est anormal, voire inférieure. Selon Larousse, anormal est :

    • Contraire à l’ordre habituel des choses ; non conforme au modèle courant ; irrégulier, inhabituel. Ex : Température anormale.
    • Contraire à l’ordre juste des choses ; injuste surprenant. Ex : Il est anormal que nous n’ayons pas été augmentés.

    Cela revient donc à dire que ce qui n’est pas dans la norme n’est pas normal et est donc son contraire. Or, ce qui est tout de même étonnant quand on y pense, c’est que pour créer le contraire d’un mot, son antonyme, on utilise le préfixe « in- » et non le préfixe « a- » qui vient du grec et signifie « pas », « sans ». Alors, ne devrait-on pas utiliser le terme « innormal » ? Ou bien « innormé » pour être précis ? Et même, pour aller plus loin, ne devrait-on donc pas plutôt dire « anormé » ou « anormable » plutôt qu’anormal, afin de désigner quelqu’un qui n’est pas dans la norme ou qui la refuse ? Je n’invente rien, je rectifie la langue à l’aide de néologisme, bien que le terme « anormé » ait existé (circa 1770) et signifiait, à juste titre, au même terme qu’anormal : « qui est contre la règle commune ».

    (suite…)

  • Temps de courses

    Hier je faisais les courses avec ma mère à Auchan.

    Et bien sûr, qui dit courses dit sacs de courses. Car oui, ces sacs sont bien pratiques. Enfin, surtout quand on pense à les prendre avec nous. Car il faut avouer qu’on a tous toujours tendance à les oublier. Ce qui fait que du coup des sacs super pratiques pour porter ses courses de la voiture à chez soi sont bien moins pratiques pour porter ses courses quand ils sont déjà chez soi alors que les courses sont toujours dans la voiture (vous me suivez ?). Donc on en rachète. Mais pas seulement qu’une fois, non. À chaque fois qu’on fait les courses ! Parce qu’on y pense jamais à ces fichus sac ! Et ça, ça m’a rappelé des souvenirs.

    Quand j’étais petit, nous avions l’habitude, avec ma famille, de faire nos courses à Leclerc. On avait donc, forcément, une ribambelle de sacs Leclerc, à se demander s’ils ne proliféraient pas dans notre placard. Mais parfois, comme ça arrive, nous ne faisions pas nos courses à Leclerc, mais par exemple à Carrefour ou à Auchan. Sauf que nous, forcément, nous n’avions que des sacs de Leclerc (promis ce n’est pas de la pub pour les grandes surfaces Leclerc).

    Alors, je ne sais pas si vous ressentiez la même chose quand vous étiez petit, mais pour ma part, qu’est-ce que j’avais honte d’avoir un sac Leclerc alors que j’étais dans un Carrefour. J’avais tellement honte de passer à la caisse que je me faisais tout petit, aidant le moins possible à mettre les courses dans les sacs. En même temps, quelle idée de faire ses courses à Carrefour avec des sacs Leclerc ? Quand nous faisions ça, ma famille n’était pas l’antéchrist, mais pas loin ! Et même 15 ans plus tard, je m’en souviens toujours.

    Il y aussi autre chose qui me gênait énormément pendant les courses lorsque j’étais petit. Et je ne m’en souvenais plus, jusqu’à ce que je vois ce jeune garçon avec sa mère et sa sœur hier. En effet, ce petit bonhomme attendait au bout du rayon textile pendant que sa mère et sa sœur regardaient les sous vêtements. Et lui, tout gêné, ne savait pas trop quoi faire. Il attendait en les regardant du coin de l’œil pour ne pas les perdre, ne s’éloignant pas sous peine de se faire enguirlander. Et croyez-moi, à cet âge là (et à tout autre âge d’ailleurs), en plein moi de mai, on a pas envie d’être transformé en sapin ! Je pense que tout garçon doit savoir de quoi je parle.

    C’était comme passer à la caisse avec ses slips (et oui, à l’époque, pour les jeunes garçons, on ne trouvait pas encore de caleçons ou de boxers). Qu’est-ce que j’avais honte personnellement. C’était comme livrer mon intimité à la caissière ou au caissier. Alors que bon, faut avouer qu’il/elle en voyait tous les jours des slips. Mais que voulez-vous.

    C’est fou comme faire les courses, chose pour le moins banale de la vie d’un homme du XXIème siècle, peut ramener comme souvenirs gênants des années après. Heureusement que j’ai évolué sur tous les points évoqués, car sinon je ne donnerais pas cher de ma peau.

  • Diable de chevet

    Depuis un moment, j’étais à la recherche d’une petite table de chevet pour la caler entre mon lit et ma bibliothèque. En effet, j’en avais un peu marre d’avoir mon portable, ma bouteille d’eau, mes mots fléchés, mon livre etc. qui traînaient sur mon lit, à côté de mes oreillers. Surtout que ma lampe de chevet et mon réveil se trouvaientt du coup sur ma bibliothèque, pas vraiment le meilleur endroit pour eux non plus.

    Et puis un jour, me rendant à la Ressourcerie à Evin-Malmaison, endroit vraiment bien fonctionnant sous le même système qu’Emmaüs (fonctionnant par les dons et reconvertissant des anciens chômeurs longue durée), je trouvais parmi les meubles une table de chevet à 5€. Je savais d’ores et déjà que la couleur n’irait pas du tout mais peu importe, à ce prix là, « elle ira ! », me suis-je dit.

    Après avoir installé ma table de chevet et mes éléments enfin en place, c’est fièrement que je me suis couché, ayant enfin repris le contrôle de mon lit. Et ce fut une nuit horrible que je dormis. Vous me direz, ça arrive de passer une mauvaise nuit. Mais si seulement ce n’était qu’une nuit. C’en fut 3 ! Je me réveillais énervé, ne pouvant retrouver le sommeil sans savoir pourquoi. C’était comme si ma table de chevet me communiquait des pensées négatives ou complexes histoire de me retourner complètement le cerveau pendant la nuit.

    Les 2 nuits d’après, ce ne fut pas ma table de chevet qui dérangea mon sommeil mais mon chat, qui miaulait à la mort à 5h, 6h, 7h et 8h du matin pour sortir, ce qu’il sait très bien être impossible. Cette fois-ci, c’était comme si la table de chevet avait passé son flux diabolique dans mon chat pour que ce soit lui qui me fasse passer des nuits atroces.

    Et finalement, après ces 5 nuits désastreuses, me couchant anxieux pour cette fameuse 6ème nuit, je me réveillais le lendemain, serein, reposé et légèrement décontenancé. Ni mon chat ni ma table de chevet n’avaient opéré quoi que ce soit de maléfique durant mes heures de sommeil. Les nuits passaient et aucun signe d’un quelconque diabolisme ne refit surface.

    À ce jour, je n’ai toujours pas compris ce qui s’est passé durant ces 5 nuits de cauchemar et pourquoi d’un coup, mystérieusement, le mal s’est enfui. J’ai sûrement bien fait de faire appel au Dr Mamadou Kouadio N’guéyé, « astrologue, chercheur, aromathérapeute, ophtalmologue, génécologue, andrologue international », voyant, medium et télépathe, capable donc d’opérer à distance. 100€ bien placés qui m’ont sauvé de la névrose.