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Le code painal

J’ai déménagé et du coup, j’ai changé d’endroit où je fais mes courses. Et faire ces dernières est dorénavant devenu synonyme de recherches infructueuses, et donc d’énervement. Ne sommes nous pas dans un pays laïque ? Un pays qui accepte ses différences et les respecte ? Le pays des droits de l’homme ? Un pays libre ? Un pays qui ne fait pas de favoritisme ? Non, je ne vous parlerai pas des caisses prioritaires. Si une femme enceinte peut accoucher dans sa voiture ou dans la galerie plutôt qu’à une caisse et ainsi bloquer une bonne partie du magasin, alors je suis pour les caisses prioritaires. Arrêtons d’être égoïste ! Mais oui, c’est d’égoïsme dont je vais parler, d’égoïsme painal !

En effet, dans le Auchan où je vais (oui, une fois de plus je dénonce), rayon « boulangerie », tous les pains sont tranchés. Pourquoi ? POURQUOI ? Pourquoi tranche-t-on le pain ? Et pourquoi imposer du pain tranché à ceux qui n’en veulent pas ? Même mon grand-père de 80 ans n’achète pas du pain tranché et le coupe lui-même ! Sommes-nous dans une société d’assistés à ce point ? A-t-on oublié comment couper le pain ? Ou est-ce trop compliqué de mettre à disposition une machine à trancher le pain, histoire que chacun fasse comme il le souhaite. Si on doit peser ses fruits et légumes, pourquoi ne pas trancher son pain ? Parce que merci les tranches d’un millimètre dont neuf le matin ne parviennent pas à rassasier son homme. Et je ne vous parle pas des fois où les tranches ne sont aucunement régulières, passant d’un millimètre à un centimètre.

En plus, ne serait-ce pas une perte de temps pour les boulangers de l’hyper de trancher le pain ? Et le temps, c’est de l’argent ! Alors il suffit de ne plus trancher le pain pour économiser de l’argent. CQFD.

Donc pour un pays qui est censé respecter chaque individu et les déclarer tous égaux, apparemment, ce n’est pas le cas. Immigration, chômage, ségrégation et racisme saturent nos écrans. Pendant ce temps, nous oublions le véritable combat. Avons-nous oublié 1784, 1914, 1939 ? Le pain, ce symbole de toutes les grandes guerres, mon pauvre, aujourd’hui, tu es tombé bien bas. Mais pour toi je me battrai, car tous les matins tu m’accompagnes. Alors oui Mesdames et Messieurs, battons nous, ensemble, pour que le code painal soit respecté !

Du coup, Auchan, je te donne un gros indice. Une machine à trancher le pain, ça ressemble à ça :

Et si Lidl en a dans ces magasins à disposition des clients, pourquoi pas toi ? Quelle est ton excuse ? Je comprends mieux pourquoi Lidl a été élu meilleure chaîne de magasins en 2014 et 2015. BOOM ! Ah, j’ai tapé là où ça fait mal là hein ? Ouais et bah dommage pour toi Auchan, mais quand je suis énervé, je ne prends pas de gants. Tant pis pour l’hygiène !

28 septembre 2015
La mer a ses torts que les hommes ignorent

Rendons !

Rendons nous.

Rendons nous loin.

Loin derrière les mers.

Les mers turquoises et topazes.

Topazes telles les pierres résolument précieuses.

Précieuses et pourtant ni maîtrisées ni affranchies.

Franchies par les hommes, non affranchies des dieux.

Des dieux par trop ambitieux et sûrs d’eux.

Deux était leur nombre, père et mère de la Terre.

Terre et mers, indissociables mais pourtant discernables, vert Terre, bleues mers.

Mers topazes précieuses, liberté à conquérir, mains déjà sabrées, canons à armer.

Armés pour la guerre, l’opulence de la liberté, paré à tirer flibustiers !

Flibustiers, mousquets et mousquetons, sur les dieux rivons nos rejetons, nos gueules de dragons.

Dragons cracheurs de feu, d’obus et de rage, attaquons ces poltrons de dieux sauvages.

Sauvages et topazes, les mers ripostèrent, quant à la Terre, altière, enterrait, étouffait et ne jugeait point.

Point de cessez-le-feu à l’horizon, lutte acharnée pour la liberté d’un peuple opprimé.

Opprimé par un père Terre et une mère mers, deux univers pour une planète entière, un système binaire.

Binaire est la guerre, liberté ou prison, mort ou vie, victoire de la passion, défaite sans sursis, action libertaire.

Libertaire est ainsi l’homme, flibustier de sa vie, naviguant les mers comme, un dragon criant « tous aux abris abrutis »!

Abrutis par le bruit, ahuris par la vision d’une mère et d’un père, Terre et mers réunies, deux infinis.

Infini c’est qu’ainsi, sans fin ni sursis, la bataille de la vie n’a bien du sens que pour lui.

7 août 2015
La peau des fesses, ça coûte un bras !

31 juillet 2015
Jésus Marie Chaussettes !

L’été est peut-être bien la période où l’on porte le moins de chaussettes. Les pantalons sont mis au placard, les shorts sont de sortie, ainsi que les robes et les jupes. Du coup, les chaussettes restent au placard car les chaussures s’ouvrent : sandalettes, tongs, espadrilles et j’en passe.

Alors c’est bien pratique, car cela augmente l’espérance de vie de chacune de vos paires de chaussettes. En effet, vous ne les portez pas, donc elles ne s’usent pas. Et en plus, pas besoin de les mettre à la machine à laver.

Je suis sûr que comme moi, vous avez également remarqué que le moment où vous perdiez le moins de chaussettes était l’été. C’est pour le moins logique. Une des causes principales de l’inutilité d’une paire de chaussettes est la disparition de la chaussette gauche ou de la chaussette droite lors d’un lavage en machine. Phénomène pour le moins encore inexpliqué. Ou tout du moins, inexpliqué jusqu’à ce jour, comprenant enfin quelque chose que j’ai vu à Pâques dernier.

Mont des Cats, ma famille et moi nous baladions en forêt pour profiter du beau temps, et bien sûr, pour goûter cette bonne bière d’abbaye, pleine de saveurs (ce n’est pas un article sponsorisé mais quand une chose est bonne, il faut le dire). Nous nous baladions donc dans la forêt voisine de l’Abbaye quand soudain, nous avons aperçu une sorte de chapelle. Une chapelle ma foi, pour le moins incongrue. En effet, en en faisant le tour, nous avons pu voir ça :

Je ne vous cache pas que j’ai été très surpris de voir ça devant moi. Ne comprenant pas, j’ai dû m’approcher pour me faire une meilleure idée de la chose. Et voilà ce que j’ai découvert :

Des chaussettes. Nos chaussettes disparues, ainsi nouées, à ses barreaux, transpercées par ses pics. Mais pourquoi donc ? Pourquoi voler nos chaussettes pour ensuite les accrocher, les abîmer, leur faire subir un tel sort ? Et tout à coup, je l’ai vu. Lui. Et alors, j’ai su pourquoi. Il était tranquillement en train de se reposer sur son lit de pierre, épuisé après avoir accompli ses méfaits.

Et oui Mesdames et Messieurs, voici la vérité derrière la disparition de nos chaussettes. Rien à voir avec quelque chose de paranormal, de surnaturel. Non ! Juste Jésus qui s’amuse à nous voler nos chaussettes, en s’introduisant chez nous ! Et comme si cela ne suffisait pas, il utilise très certainement les mêmes techniques pour entrer que le Père Noël. Il vole non seulement nos chaussettes mais également les procédés d’une personne en qui nous avons confiance, pour effectuer ensuite ses larcins. Si encore il les mettait, je pourrais encore comprendre. Mais le fait est que non. Il souhaite seulement nous narguer.

Que devons-nous faire alors ? Boucher nos cheminées ? Barricader nos fenêtres ? Mettre un antivol à nos chaussettes ? Un digicode sur notre machine à laver ? Mais maintenant que le voile est levé, vous serez à même de vous protéger, l’effet de surprise ayant disparu. Ne nous laissons plus faire !

24 juillet 2015
14 juillet

Je suis allé voir le feu d’artifice en ce début de semaine comme de nombreux d’entre vous j’imagine, bien que je pense que certains ne savent même pas pourquoi une telle fête existe. Et plus j’y pense et plus je me dis que peut-être, finalement, ce n’est pas plus mal. Car si des sans culottes présents en ce 14 juillet 1789 nous voyaient actuellement, ils ne le supporteraient pas. Mais ça, ce n’est pas le propos de cet article. Car nous pourrions tout aussi bien traiter du fait que justement, nous pourrions rappeler ce fameux jour autre que par des concerts de Kendji ou du Collectif Métissé, ce qui nous permettrait de nous relier à nos origines plutôt que de regarder des écervelés nous chanter des chansons décérébrées que ma nièce de 6 ans pourrait inventer en prenant son bain ou en étant aux toilettes.

Mais, pour en revenir à notre affaire, il n’y a pas que la raison d’une telle fête que les gens ignorent, mais également son fonctionnement. En effet, nos yeux grands ébahis devant un feu d’artifice ne connaissent pas l’envers du décor, mais seulement cette belle bleue. Ou cette belle rouge. Allez savoir.

Vous savez, le chômage n’est pas quelque chose qui touche seulement 3 552 200 français. Nous ne sommes pas les seuls à trimer et à devoir cumuler plusieurs petits boulots pour nous en sortir, ou même pour ne pas nous en sortir, comme les grecques actuellement (et des français aussi). Mais il y a également d’autres personnes, qui font de nombreuses années d’études, qui plus est dans un marché de niche, et qui, pourtant, ont du mal à décrocher un travail intéressant avec des débouchés, un petit peu comme les chercheurs en ornithologie qui étudient l’impact du concombre parthénocarpique sur les migrations des gallinacés au Botswana.

Vous l’avez deviné, je veux bien sûr parler de tous ces sorciers sortant de Poudlard un diplôme de sorcier en main, mais ne trouvant pas de travail. Parce que oui, tout le monde n’a pas la chance d’avoir un ennemi juré qui veut votre mort et qui vous donne donc aisément un métier à occuper, celui de héros. Et oui, tout le monde ne peut pas combattre Voldemort, car tout le monde n’a pas un Voldemort à disposition. Donc au lieu de prendre en pitié les gens, on devrait d’abord réfléchir. Certains comme Neville ont la chance d’avoir trouvé quelque chose à faire, même s’il lui aura fallu 7 ans avant de trouver sa voie. Mais prenez-en d’autres, tels que Vincent Crabbe ou encore Gregory Goyle. Peu importe le nombre d’études, ils seront toujours aussi débiles. Alors le seul métier qu’ils pourront faire, c’est sorcier de feu d’artifice.

Alors Mesdames et Messieurs, s’il-vous-plait, la prochaine fois que vous irez à un feu d’artifice, entre deux fusées, au lieu de vous dire que ça met du temps, pensez à ces pauvres sorciers qui triment en coulisse pour vous faire pétiller les yeux.

Tsssss, ces moldus !

17 juillet 2015
Beware la mouche

L’été est de retour, les klaxons, les feux d’artifices et les basses du Hellfest nous l’ont annoncé. Mais il y a également quelque chose qui nous l’annonce tout aussi bien, les insectes. Et par insectes, j’entends principalement deux types. Top, ils sont volants, ils font beaucoup de bruits et sont attirés par la lumière, ils sont… il sont : Les moustiques ? Correct ! Mais les moustiques, j’en ai déjà parlé. Les insectes dont je vais vous parler cette fois-ci, ce sont les mouches.

Et oui, cousines des moustiques (côté famille des insectes en vrai je ne sais pas mais pour moi oui), elles apparaissent au même moment et nous embêtent tout autant. A la différence près que les mouches ne sont pas actives la nuit, et qu’elles sont énormément attirées par la lumière, ce qui permet presque de les diriger et de les mener au filament de l’ampoule.

Parfois, quand je les vois voler comme des folles en faisant un boucan d’enfer, je m’imagine qu’elles sont des pilotes dans des avions miniatures en forme de mouche.

— Tango Charlie, ici Mouchoïde 1. J’ai l’ampoule en visuel. Je mets les gaz et je fonce dessus.

— Mouchoïde 1 ici Tango Charlie, bien reçu.

— AAAAAAAAAH je suis éblouie, je ne vois plus rien. MAYDAY MAYDAY ! boùezbfzeoufuaiudavfmva (ceci est un bruit de grésillement)

Ce qui expliquerait pourquoi elles se prennent toujours les murs, les vitres, et tous les objets devant elles.

Si vous avez fait un tour sur ma chronique littéraire, vous avez dû apercevoir que j’ai une petite étoile noire de Star Wars. (Elle est censée être un planétarium de l’univers de Star Wars mais n’a jamais fonctionnée. Je l’ai tout de même gardée.)

Et parfois, les mouches volent autour. Et là, plus que de simples pilotes à la recherche du filament brillant, j’imagine qu’elles ont pour mission de neutraliser cette Death Star. Les mouches normales sont les X-wing, chargés de surveiller les alentours et de former un périmètre de défense et les Scatophage du fumier (les mouches à merde quoi), sont des Y-wing, chargés de bombarder l’étoile noire pour l’anéantir. (Oui je sais, dans le film c’est Luke, à bord d’un X-wing, qui détruit l’étoile noire. Mais là, je me fais mon scénario.) Moi, de mon côté, armé d’un chausson ou d’une espadrille (et oui, c’est l’été !), je suis un Tie fighter ayant pour mission d’exterminer la menace.

Et bien je dois avouer que si pour l’instant ma Death Star est toujours en place, je suis bien loin d’avoir éliminé la menace. Mais ça ne saurait tarder, car je viens d’inventer l’arme ultime : La Tiepette à mouches !

Grâce à la Tiepette à mouches et à ses deux ailes, plus aucune mouche ne pourra vous échapper. Même lorsque vous êtes pris entre deux feux nourris, la Tiepette à mouches vous permet d’agir à 360° sans être aucunement déstabilisé. Alors ne laissez plus aucune mouche envahir votre espace aérien. Ne perdez plus une minute à pester, appelez tout de suite le 08 36 65 65 65 et commandez votre Tiepette à mouches.

29 juin 2015