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Camping terrestre

Lundi dernier je regardais Camping Paradis sur TF1. Enfin je parlais à ma mère qui regardait le feuilleton, et du coup mon regard s’y est porté. Et là, qu’elle ne fut pas ma stupeur de découvrir le nouveau Laurent Ournac. J’en étais presque choqué. À tel point qu’au début je ne voulais pas le croire, je ne le reconnaissais pas !

Mais bon, qui aurait intérêt à nous faire croire que Laurent Ournac est mort et a été remplacé ? Personne. Donc ça ne peut être que lui du coup.

Cependant, en me faisant cette réflexion, un grain de sable a légèrement roué l’engrenage de mon cerveau. Car ce n’est pas la première fois que je vois une telle transformation. Non. J’en suis à mon troisième choc lié à une perte époustouflante de poids.

Mon premier choc était avec Yellowstar, un geek, joueur professionnel (oui c’est possible) du jeu League of Legends, LoL pour les intimes.

Avouez que la perte de poids est elle aussi plutôt impressionnante.

Le deuxième choc, quant à lui, vient également d’un geek, le joueur du grenier. Célèbre youtubeur qui ressort des vieux jeux vidéos pour jouer et nous donner son avis dessus.

Pour les 3, la ressemblance est frappante; gros, puis maigres ! Comme s’ils étaient passés à la machine à laver à 50° puis au sèche linge alors que sur l’étiquette, c’était bien écrit qu’il fallait le laver à la main. Mais nooooon, ta mère elle s’y connait en machine, son arrière-grand tante du côté paternel de la sœur de son frère a été laveuse de vêtements de père en fille ! Sauf que voilà, y’a une différence entre un lavoir public à l’étang où les poissons morts flottent à la surface et une machine à laver.

Alors du coup, dans ma tête, ça a fait tilt. Ces trois hommes sont morts. Oui, MORTS ! M-O-R-T-S, MORTS ! Car à moins d’une liposuccion magique ou démoniaque, il est impossible de perdre autant de poids. Sinon Weight Watchers se ferait beaucoup moins de sous que ça, je vous le dis moi !

Alors une fois de plus, qui aurait intérêt à nous faire croire que ces trois hommes sont morts et ont été remplacés ? Une fois de plus, personne ! Car personne ne pourrait croire ça et préférerait donc croire à une perte de poids miraculeuse.

Sauf que, pour citer Arthur Conan Doyle : “Lorsque vous avez éliminé l’impossible, ce qui reste, si improbable soit-il, est nécessairement la vérité.”

Vous comprenez maintenant ?

LES EXTRA-TERRESTRES SONT PARMI NOUS !

10 février 2016
C’est pas de peau !

Il y a de cela un moment, je faisais les boutiques avec des amis; ou plutôt, ils faisaient les boutiques et j’avais du temps à tuer. Du coup, je les accompagnais, n’ayant rien de mieux à faire. Pendant qu’ils flânaient à regarder des chaussures valant l’intégralité de mon remboursement de prêt mensuel (et ce n’est pas joli à voir), je regardais les atrocités que l’homme est capable de créer, et surtout, qu’il est capable de porter.

30 minutes à Bocage puis 20 à Sacha (armé de patience j’étais) et un constat s’offrit à moi. Je venais enfin de comprendre quelqu’un chose que Game of Thrones essayait de nous apprendre depuis plus de 5 ans : les dragons sont bien réels ! Si vous ne regardez pas la série, voici comment les œufs de dragons se présentent :

Sur la droite de l’image vous pouvez apercevoir les trois derniers œufs de dragon existant. En effet, toute la race est éteinte sauf ces trois reliques. Déjà, lorsque j’ai pu voir ces œufs, je me suis dit qu’il y avait quelque chose de pas net. Et en faisant les boutiques, cela m’a sauté aux yeux. Les dragons ne sont pas imaginaires ! Regardez !

Vous voyez la ressemblance ? Voilà pourquoi les dragons ont disparu de la Terre. Non content de faire des sacs en peau de crocodile, des ceintures en peau de vache ou encore des gants en peau de serpent, des manteaux en peau de lapin (la maîtresse pas en maillot de bain non !) ou bien en peau de renard, nous avons fait des chaussures en peau de dragon. Quand nous arrêterons-nous ?

Vu la vitesse à laquelle nous anéantissons notre écosystème, qu’il soit de la faune ou de la flore, nous allons bientôt manger du rôti d’Homme et porter un manteau en peau de femme caucasienne avant que ce ne soit remplacé par de la peau d’homme asiatique car, de toute façon, la peau de femme caucasienne, c’est so 2024 quoi.

Finalement, être à la pointe de la mode, ça pourrait en effet coûter un bras ou la peau des fesses oui.

3 février 2016
Vous dépassez les bornes

Dans la vie d’un homme, vous savez, il y a des choses que l’on respecte. Ou plutôt, que l’on doit respecter. Je vous en avais parlé il y a déjà bien longtemps, et si j’en reparle, c’est parce qu’il le faut. Parce que certaines personnes n’ont encore apparemment pas compris.

Les toilettes, c’est quelque chose de sacré ! Et bien à mon école, comment dire, j’ai bien peur que non. Je vous le dis car je pense que certains auraient bien besoin de retourner chez leur mère. Quand je vois l’état des trucs, ça me fait peur. Vous vous souvenez les toilettes turcs des autoroutes ? Celles qu’on avait dans l’ancien temps ? (just a friendly reminder)

Et bien j’ai l’impression de remonter une dizaine d’années en arrière. Sauf que vous remplacez les toilettes turcs par des toilettes avec siège et tout le tralala. Pour vous dire, on a même un lave toilette intégré, un « pschitt » automatique et un savon pour siège. Mais non, rien n’y fait, le résultat est le même ! Limite, pour uriner, il faudrait se tenir à 3 mètres du truc. Pour vous dire, certains ne prennent même pas la peine de lever la lunette des toilettes. Mais ces types, je vous jure, leur mère leur ferait lécher le siège s’ils faisaient ça chez eux. On a l’impression qu’ils se laissent aller en mode « po de soucis, pas besoin de viser, j’ai des heures de vol derrière moi, ça le fait tout seul ». Un peu comme ça :

Un peu comme mon filleul en fait. Sauf que lui a la décence de reposer son engin sur la cuvette. Comme ça il est sûr du résultat. Ce n’est pas très propre, mais ça a le mérite d’être efficace ! Contrairement aux autres cités plus haut.

Mais le véritable problème, c’est que les utilisateurs précédents, eux, n’en n’ont plus rien à faire. Mais nous, du coup, quand on passe après, on est obligé de se contorsionner pour éviter les zones inondables, voire inondées. Alors on se retrouve comme ça :

Y’a plus pratique, je vous l’avoue !

Donc petit message à tout ceux qui ne savent pas uriner. J’ai cherché et vous ai trouvé ce petit didacticiel du pipi. Merci à amv01 qui apparemment, lui aussi a déjà eu de nombreuses fois le problème. N’hésitez surtout pas à cliquer pour agrandir l’image !

Par contre, désolé, en effet, c’est en anglais. Mais, si vous ne comprenez pas l’anglais, j’ai quelque chose d’autre pour vous, quelque chose de bien plus simple ! Vous, ce que vous avez besoin de chercher pour vous indiquer où uriner, c’est quelque chose dans ce style :

Merci.

27 janvier 2016
Cernes man

En ce moment, vous avez peut-être remarqué, nous sommes en pleine période de fin d’année. Les membres de ma famille et mes amis me voient et me disent « Barthélémy, tu as l’air fatigué, tu as des sacrées cernes ». Et si j’écris ça maintenant, c’est que je ne peux pas garder le secret plus longtemps.

Et du coup, là, il faut que je le dise. Si j’ai des cernes, ce n’est pas que je suis fatigué. Et à vrai dire, ce ne sont pas des cernes. N’avez-vous jamais remarqué ? Il y a un point commun entre un certain type de personne et moi. Je vais vous donner un indice.

Avez-vous trouvé maintenant ? Ils sont tous des super héros oui. C’est un bon début ! Ils ont tous un masque oui. Bien vu. Vous vous rapprochez ! Regardez de plus près. Du maquillage autour des yeux. OUI ! C’est exactement ça. Ils ont tous du maquillage autour des yeux. En effet. Pratique pour garder son identité secrète, ne trouvez-vous pas ? Mais ça implique quelque chose de moins pratique. Imaginez. Vous faites votre boulot de super héros, tranquilou bilou. Sauf que voilà, pour que le maquillage ne parte pas pendant que vous vaquez à vos occupation de héros, il vous faut du water proof, un truc bien costaud que vous ne trouverez pas à Nocibé ou encore à Sephora. Du coup, vous pouvez l’imaginer, c’est galère à enlever. Par ce que même en étant un super héros, se laver les yeux à coup de White Spirit, ça peut piquer un peu. Donc forcément, il en reste toujours au niveau des yeux, et bien souvent dessous.

Maintenant, vous savez. Si j’ai des « cernes » sous les yeux, ce n’est pas parce que je suis fatigué. Non. C’est juste que je suis un super héros. Et que je ne sais pas me démaquiller. Rien de plus !

30 décembre 2015
Ça réchauffe le coeur

Saviez-vous qu’il existe des DVD de feu de cheminée ? Je comprends votre surprise, moi non plus je ne savais pas. Des DVD quoi ! Ça existe toujours ! Comme quoi, on en apprend tous les jours.

J’ai découvert ces feux de cheminée virtuels lorsqu’une collègue de classe en a parlé en se demandant qui pouvait bien acheter ça, ne comprenant ni l’utilité ni le besoin.

C’est pourquoi, afin de l’aider dans cette compréhension du monde qui nous entoure, je lui offre gratuitement deux typologies d’acheteur (on ne sait jamais, au cas où l’on doive faire une recommandation stratégique sur un DVD de feu de cheminée, ça peut toujours servir).

L’étudiant :

Tu es étudiant, tu es pauvre. Tout ce que tu as, c’est ton ordinateur pour lequel tu as économisé pendant tes deux stages et ton boulot d’été. Et comme tu es pauvre et étudiant, tout ce que tu as pu trouver comme logement, c’est un studio de 19m² qui fait salon salle à manger cuisine salle de jeux etc. Et puis bah t’es pauvre donc il est mal isolé. Et comme tu ne peux pas payer 300€ de chauffage par mois en automne/hiver, et bien tu te les cailles sévère. Pas de bol. Car tu t’étais justement demandé si une cheminée ne serait pas plus intéressante qu’un pc. Mais bon, avouons-le, faire des prez et des dossiers avec une cheminée, ce n’est pas pratique.
Seulement voilà ! Sur ton pc, tu as un lecteur DVD. Alors un bon DVD sur les feux de cheminée, ça ne te réchauffe peut-être pas le corps, mais ça te réchauffe le coeur.

La personne âgée, alias le vieux :

Tu es vieux. Tu as travaillé toute ta vie pour une retraite de misère. C’est triste mais c’est comme ça la vie de nos jours; 35h par semaine mais 35 ans de galère à la retraite, si tu survies au froid et à la dégradation de ton corps, pour les plus malchanceux. Les chanceux, quant à eux, meurent avant de décrépir. Mais toi, le type avec le plus de déveine au monde, tu vis vieux. Trop vieux. Tes os souffrent à cause du froid; rhumatisme et toute cette fichue affaire. Sauf que voilà, avec ta retraite de misère, t’as pas un rond entre tes impôts (car oui, tu les payes toujours !), ton aide à domicile et tes médocs. Puis bon, t’as beau être dans ta maison, elle est aussi vieille que toi et du coup elle est mal isolée. A l’époque, les doubles vitrages, c’était une vitre et du film plastique. Et Ginette, ton ex-femme décédée, elle a jamais trop aimé les cheminées cette harpie. Du coup, à cause d’elle, impossible de réchauffer tes pieds secs et ridés devant l’âtre. Heureusement, ton fils t’a fait acheter un lecteur de cassettes et d’un truc qui s’appelle les DVD. Tu sais pas trop ce que c’est mais apparemment c’est comme un 33 tours mais avec moins de tours. Puis un jour, tu fais tes courses au Carrefour d’à côté et tu vois une petite boîte avec une cheminée, sur laquelle est inscrite « Plus de 2h de feu de cheminée ». Tu vois aussi que c’est écrit DVD. Tu te dis alors, pourquoi pas ? Et tu l’achètes. Tu le mets dans ton lecteur et là, boom, un feu. Un joli feu de cheminée. Alors bon, un DVD sur les feux de cheminée, ça ne te réchauffe peut-être pas le corps, mais ça te réchauffe le coeur.

Et afin que nous aussi, nous comprenions l’utilité des feux de cheminée, voilà 8h, oui mes amis, j’ai bien dit 8h, de feu de cheminée. Et en HD ! Il ne nous reste plus qu’à nous mettre dans la peau de l’étudiant et du vieux et le tour est joué.

23 décembre 2015
Lettre respectueuse mais pas tant que ça

Il est des gens parfois qui ne méritent que le mépris. C’est le cas de Fabienne Decottignies. Et si jamais au détour d’Internet elle trouve ce billet, voilà ce que je lui dédie.

(C’est un peu long, courage !)

Spéciale kassdédi Fabinenne.

Bonjour Madame,

Je me permets de vous écrire car vous vous êtes permise d’être injurieuse et irrespectueuse envers ma mère. Vous l’avez fait par oral mais je ne peux le faire que par écrit, car le travail m’empêche de venir vous voir. Et oui, certaines personnes ne peuvent pas passer leur matinée à boire du café ou un après-midi à faire des crêpes. C’est malheureux, mais il faut bien que certains travaillent pour faire avancer notre société.

Autre chose qui fera la différence entre nos deux propos, la manière de dire les choses. Car si vous avez été désobligeante, irrespectueuse voire insultante, je resterai courtois et poli. Voyez-vous, si ce que vous dîtes sur ma mère est vrai et fondé (ce dont je doute fortement, mais j’y reviendrai), au moins elle m’aura appris le respect. Je ne remets pas en cause l’éducation de vos parents, mais il est possible qu’avec l’âge, certaines notions apprises lors de votre éducation aient été oubliées. Quelle obscure chose que la mémoire puisqu’elle fonctionne différemment pour tous. En effet, ma mère, plus vieille que vous je présume, n’a pourtant pas oublié ce concept. J’espère cependant que vos enfants, si vous en avez, retiendront cette notion de vie qu’est le respect envers les autres. Mais je ne doute pas que c’est un point sur lequelle vous insistez. C’est si important le respect de nos jours. N’êtes-vous pas d’accord ? (suite…)

17 décembre 2015