Esthetique Du Vide

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Harry Potter et la coupe de feu de J.K. Rowling

Après des années d’interruption, le tournoi des trois sorciers refait son apparition dans le monde magique.

Et en plus de cette bonne nouvelle, les élèves de Poudlard apprenne avec une grande joie que c’est leur école qui organise la coupe et va donc accueillir des élèves de deux autres écoles qui tenteront eux aussi de participer au tournoi.

Car oui, seul un vieil artefact décide du champion de chaque école qui aura la chance participer. Et pour éviter des nouveaux morts, une limite d’âge a été fixée.

Mais au bout de quatre ans à Poudlard, on sait que rien ne se passe comme prévu !

Harry se retrouve donc être le quatrième sorcier du tournoi des trois sorciers. Alors qu’il ne pouvait déposer son nom dans la coupe. Bizarre, non ? Quelqu’un a donc réussi à fourber la coupe de feu pour déposer son nom. Et cette personne avait surement de mauvaises intentions.

Heureusement, Harry peut compter sur le nouveau professeur de défense contre les forces du mal, Maugrey Fol’Œil, un ancien Auror certes un peu flippant, mais qui n’hésite pas à défendre notre jeune sorcier contre les aléas de la vie et à l’aider dans ses nouvelles aventures.

De son côté, Sirius, très inquiété par la tournure des événements, se rapproche de son filleul afin de veiller sur lui autant que faire se peut.

Alerte disparition ! Nous recherchons Bertha Jorkins ! Non seulement dans le bouquin mais aussi dans le film ! Ludo Verpey manque aussi au casting !

Concrètement, je pense que la réelle scission entre les livres et les films se fait avec ce quatrième volet. Et d’une manière plus qu’impressionnante. Si les différences auparavant étaient plus ou moins minimes, il n’en est pas de même avec cet opus.

Rien que dès le début avec la coupe du monde Quidditch, un personnage plutôt essentiel dans l’histoire est absent. Sans parler de mon alerte disparition de Bertha Jorkins.

A l’origine, j’aime beaucoup le film Harry Potter et la coupe de feu. Mais je dois avouer qu’après avoir lu le bouquin, je suis un peu déçu du résultat. Le film aurait pu aller tellement plus loin ! Et rester beaucoup plus fidèle !

Car là, le film fait beaucoup de coupure. Il taille plus que dans le gras. Si vous voulez vraiment tout comprendre au retour de Voldi, sur Maugrey, sur la S.A.L.E., lisez le livre. Qu’est-ce que c’est que ce truc la sale ? LISEZ LE BOUQUIN ! Vous ne connaissez pas Hermione, vous qui n’avez vu que les films. Comme moi je ne la connaissais pas non plus. Et Percy, vous pensez le connaître ? Z’êtes sûrs ? Franchement lisez le livre. Tout comme moi vous comprendrez enfin les événements qui arrivent et arriveront par la suite.

Je crois que dorénavant, je vais devenir une de ces personnes disant : « Ouais enfin c’était quand même beaucoup mieux dans le livre. RIENÀVOIR ! » J’appréhende donc un peu la suite avec L’ordre du Phénix. D’autant plus qu’arrive le pire personnage de tous les temps, Dolorès Ombrage. AAAAAAAAAAAAAAAH

24 février 2019
Harry Potter et le prisonnier d’Azkaban de J.K. Rowling

Harry attention, le plus dangereux prisonnier d’Azkaban s’est échappé ! À côté, Ted Bundy, Jack l’éventreur ou le Zodiac sont des bisounours ! Sirius Black a tué douze moldus et un sorcier, en pleine rue, laissant à la place des malheureux un immense cratère.

Oui, il était l’ami des parents de Harry. Mais cela doit-il forcément influencer ses émotions et son intégrité mentale ? Il a 13 nom de non ! Ses hormones le titille, ok ! Mais de là à vouloir venger la mort de ses parents… Personnellement à 13 ans je ne pensais qu’à jouer aux jeux vidéo avec mes amis. Bon ok, mes parents ne sont pas morts. Mais y’a des priorités quoi !

Vous l’aurez compris, cette troisième année n’aura une fois de plus rien à voir avec une année normale.

Et oui, les détraqueurs, des êtres sans pitié se nourrissant de la peur et de la tristesse des êtres humains encerclent Poudlard pour trouver Black. Et vous vous en doutez, Harry rencontrera des problèmes les concernant. Heureusement, il pourra compter sur Rémus Lupin, le nouveau professeur de défense contre les forces du mal. À première vue, il ne paie pas de mine. Il fait plus clochard que prof (éducation nationale, qu’as-tu fait ?). Mais il s’avère être le meilleur professeur de cette matière que les élèves n’ont jamais eu ! En même temps, entre un voleur qui ne connait que le sortilège d’oubliette et un mec double face dont l’une est celle de Voldemort, ce n’est pas compliqué de mieux faire !

De son côté, Hermione est plutôt bizarre et son nouveau chat, Pattenrond, ne cherche qu’à manger Croutard, le vieux rat tout moche de Ron. Dont l’état ne cesse d’empirer. Autant vous dire que pour notre trio, il y a de l’électricité dans l’air ! Mais rassurez-vous, l’amitié est plus forte que tout !

Beaucoup de différences dans cet opus entre le film et le livre, dans les deux sens.

Le coup des petits cailloux jetés dans la cabane d’Hagrid, une très bonne idée ! J’attendais le passage dans le bouquin mais il n’est pas venu.

De nombreuses petites différences ensuite concernant principalement le passage de la cabane hurlante, qui donnent une fois de plus de la profondeur à l’histoire grâce à un développement plus poussé dans le livre. D’ailleurs, savez-vous pourquoi on l’appelle la cabane hurlante ? MOI OUIIIIII !

Quelle surprise également de savoir que le moment où Harry fait peur à Malefoy sous sa cape d’invisibilité n’est vécu que par Ron car en froid avec Hermione. Qui l’eut cru ? Qu’est-ce que cela change me direz vous ? Cela montre bien que dans une amitié, il y a parfois des hauts et des bas car nous ne sommes pas toujours d’accord. C’est important de rester fidèle à la vraie vie. Merci J.K.

Restons sur le sujet de l’amitié avec Hermion. On en parle de Pattenrond ? Son chat ? Qui sert à quelque chose ! J’en ai été choqué !

Vous l’aurez compris, j’ai une fois de plus pris beaucoup de plaisir à lire Harry Potter. Et d’avoir découvert l’univers en premier au travers des films fut bénéfique puisque j’apprends beaucoup de nouvelles choses grâce aux livres. Ce qui n’aurait pas été le cas dans l’autre sens.

Vivement la suite !

13 janvier 2019
Harry Potter et la chambre des secrets de J.K. Rowling

Allez hop, on remet ça ! Deuxième année pour notre Harry Pot-pot national à l’école des sorciers, Poudlard. Mais une fois de plus cette année quelque chose tourne mal.

Déjà, un elfe de maison, une créature pas très belle et plutôt bizarre, se téléporte dans sa chambre pour lui dire de ne pas aller à Poudlard car il va arriver un grand malheur. Mais vous connaissez Harry aussi bien que moi, rien ne l’empêchera d’aller à l’école, comme tout bon sorcier de 12 ans vivant dans une famille de Moldus qui l’enferme dans sa chambre car il est différent.

Mais cette année, bien plus que la vie du petit sorcier est en jeu, car apparemment, la chambre des secrets a été de nouveau ouverte, comme on peut le lire sur le mur au dessus du corps inerte de Miss Teigne, le chat de Rusard, le concierge. Et la légende raconte que seul le vrai héritier de Salazar Serpentard peut ouvrir la chambre des secrets, qui, by the way, n’a rien d’une chambre. Sauf si les mines de la Moria ressemblent à une chambre pour vous. A ce moment-là, vous êtes un nain. Et donc, oui, la chambre des secrets peut en être une pour vous.

Le problème, c’est que c’est notre trio diabolique, composé de Hermione, de Ron et de Harry, qui découvre ce message et le corps du chat. Et vous connaissez les enfants, il n’en faut pas plus pour que les gens s’interrogent. Ajoutons à ça le fait que Harry a clairement parlé fourchelangue a un serpent devant tout le monde et vous pouvez être sûr qu’il passe direct pour l’héritier de Serpentard. Surtout que, si vous vous souvenez bien, le choixpeau magique avait pas mal hésité à envoyer Harry à Serpentard. Un peu trop gros pour être vrai, non ?

Bien entendu, vous le savez aussi bien que moi que Harry est gentil, impossible qu’il ait ouvert la chambre des secrets et qu’il ait pétrifié tous les pétrifiés (oui, y’en a d’autres). Mais qui ? Qui bon dieu ? Qui ? Suspens !

Le feu est toujours là, la magie opère toujours (vous l’avez ?). Lire Harry Potter (HP pour les intimes) est vraiment sympa ! Ça ne fait pas gamin, malgré ce qu’on avait parfois pu me dire. Et une fois de plus, j’ai eu un malin plaisir à regarder les différences entre le film et les livres.

Pourquoi ne pas avoir fait l’anniversaire de Nick Quasi-Sans-Tête avec le club des Chasseurs sans tête ? Un passage qui certes n’apporte pas forcément grand chose à l’intrigue mais qui permet de donner plus de profondeur aux fantômes. Et c’est un peu ce que je reproche aux films, le fait qu’ils n’étaient pas du tout exploités, malgré une certaine importance dans les livres, notamment au travers de Peeves, du Baron Noir et de Cuthbert Binns, le seul et unique professeur fantôme et ennuyeux à en mourir qui plus est !

Il faut faire des choix, c’est sûr ! Mais je pense que c’est la principale remarque qu’on peut faire, c’est que les films ne grattent pas beaucoup sous la surface. Nous verrons pour les prochains livres les choix opérés.

ATTENTION, UN PRISONNIER S’EST ÉCHAPPÉ !

6 janvier 2019
London peeing (Londres partie 6)

Cette soirée d’Halloween fut notre dernière soirée à Londres.

Aujourd’hui, nous sommes le mercredi 1er novembre. Jour de notre départ. Cynthia et moi sommes réellement tristes. Nous achetons nos derniers souvenirs, des poppies, symboles des soldats tombés au combat et dons pour les vétérans et leur famille.

Même si nous n’avons passé que cinq jours à Londres, nous sentons le respect de chacun devant ce symbole et sommes ravis de pouvoir participer à « l’effort de guerre ».

Victoria station. Notre dernière station de métro avant le départ en bus. Nous décidons de manger préalablement, histoire de survivre les 5h de trajet. Nous sommes malins oui ! Nous avons surtout retenu notre erreur de l’aller, où nous n’avions que des biscuits. Moins malins oui. Mais hey, les Pepito pockitos, c’est quand même les meilleurs biscuits du monde ! Du chocolat dedans, du chocolat dessous et cette petite tête avec son sombrero dessus, c’est le feu (comme disent les jeunes) ! Pepito c’est un peu le Silver Surfer du biscuit. C’est également le cousin outre pacifique du rider de ticket de cinoche. Esthétique du Vide, premier sur les infos que vous n’entendrez nul part ailleurs !

Revenons à notre Victoria. Pas Beckham non, la station. Digne d’un grand centre commercial et hall de gare, vous pouvez y trouver à peu près tout ce que vous désirez : cartes postales moches, magnets pour le frigo, valises, nourriture, parfums et j’en passe. J’en passe car le plus important pour moi sont les toilettes ! OUI MESDAMES ET MESSIEURS ! Les toilettes ! Vous le savez, je n’aime pas faire pipi dans le bus !

Je me dirige donc vers les toilettes les plus propres de toute ma vie ! ET GRATUITES ! OUI ! Des toilettes gratuites et propres dans une gare. OUI OUI OUI OUI OUI ! Je sais que ça peut paraître bizarre voire impossible, mais ça existe. Je ne le savais pas moi-même avant d’y assister, de le vivre de mes propres yeux. Et de le vivre de tout mon corps d’ailleurs. Sinon ce serait bizarre, en mode yeux volants. Et puis des yeux, ça n’a pas vraiment envie d’aller aux toilettes en plus. Ce ne serait pas cohérent comme histoire du coup.

« C’est par ici les toilettes propres ? » Saint Thomas

Les voyageurs se pressent dans les escaliers carrelés pour vivre seuls ce que seulement des centaines d’élus peuvent vivre chaque jour, comme moi. Bien entendu, les urinoirs sont tous utilisés. Logique ! Mais il me reste les cuvettes ! Pas peur ! Et j’ai raison ! Elles sont parfaites ! Parfaitement propres ! En voyant cette beauté, j’ai de suite eu envie de poser mes pieds dans la cuvette et de tirer la chasse, en mode Harry Potter style. Et hop, direction le ministère de la magie !

Mais je me suis dit que ça aurait été un affront que de faire ça. Et nous sommes en 2017. Plusieurs années après les événements décris dans HP donc. Et à Victoria, la chasse est automatique. Du coup, beaucoup moins pratique. J’aurais pu passer plusieurs minutes les pieds mouillés, à chercher comment faire fonctionner la chasse en passant ma main maintes et maintes fois au dessus du détecteur.

Alors plutôt que de subir une telle humiliation, j’ai préféré faire la chose qui prouve la plus grande confiance au monde :

Merci Victoria pour tes toilettes !

11 janvier 2018
Basilic sans les tomates

Hier soir je regardais Harry Potter et la chambre des secrets avant de dormir. Et je ne sais pas vous, mais moi, généralement, quand je regarde ou lis quelque chose avant de dormir, c’est très très souvent que je rêve de cette chose.

Et vous savez ce qui m’a le plus marqué du coup dans ce deuxième opus de la saga ? Je précise que la dernière fois que je me suis fait la saga, c’était il y a 3 ans. Alors oui, le passage des araignées, heureusement que je ne suis pas arachnophobe, car je serais encore sous ma couette en train de pleurer en position fœtale. Mais ce n’est pas le cas.

Par contre, j’avais complètement oublié le basilic. Et bah même sans une peur atroce des serpents, faut avouer qu’il reste sacrément flippant quand même !

Alors imaginez un peu mes rêves. Ces yeux jaunes qui vous suivent dans le noir. Je dois vous avouer que j’en étais presque paralysé de peur, tentant tant bien que mal de ne pas le regarder dans les yeux. Et si je peux vous retranscrire ça actuellement, c’est bien parce que ce n’était qu’un rêve. Car impossible d’oublier ce regard. Impossible d’ôter cette vision de mon cerveau. Cette image restera à jamais gravée dans ma mémoire.

23 novembre 2015